高校に入って男の子紹介されました。
2人ぐらいかな？？
最近、メルし始めた方とは家も近いらしく
「今度、皆で遊ぼう」
って言ってきたから何も考えず
「良いよ〜」
と、、、

授業中とかずっとメルしてて
相手はユウスケ。
最近、ずっとメルしてる。
うちの親友が
ユウスケのアド教えて欲しいって
言うから教えて
結構、気になってた。
メルしてんのかなぁ…って。

でも親友が言うには
メルしても返ってこないって…
それ聞いた時めちゃ嬉しかった。
だって、うちは速効で返ってくるよ？
なんか嬉しくて嬉しくて…
その時、少しづつユウスケの事
好きになってきてるんだなぁって思った。

だから、なんか紹介された時
あんまり気がのらなかったんだけどね…
ユウスケと恋愛話してて
とりあえず3年間は彼女いらないらしい。
うちに言うって事は
うちは眼中に無いって事？！
例外はあるかもしれないけど。。。
って。
なんか微妙…
期待させんなぁぁぁ！！って感じだょ…

んで、そんな時に紹介されてしまったので
メルしてます（苦笑）
良い人なのか…
悪い人なのか…
微妙ですが、せっかくなので遊びます（笑）

あぁ〜なんか、最近めんどくさい。
授業も、部活も、、
部活…最近不調続きでなかなか抜けだせない。
嫌んなる。。。
こんなんぢゃないのに…

あぁ〜どっか遠くへ
遠くへ
飛んでいきたいな。
何もかも捨てて
軽くなって
飛んでいきたい。
全て
持っているものが
重すぎるこの身体も
捨てて
軽くなって飛びたいなぁ。。。

何もかもってわけじゃないけど
なかなか楽しい生活が送れてきてる。
吹っ切るって気持ちの中で大切なことなのかもしれない。
心も落ち着くし・・・吹っ切れてよかったぁ。

これで、心置きなく恋愛日記へ？！いけるかな〜とか
考えてたけど・・・
話題（恋愛）がないに等しくなってきた今日この頃

だって、、、スキなのかわかんないもん。
スキ？？なんかなぁ・・・
この友達と好きな人の境界線は何？？
前は分かってたはずなのになぁ。
わすれちゃうもんなのかなぁ。

どきどきしたり、考えるだけで
夜眠れなくなったり。。。
最近、、、ないなぁ・・・

まだそういう人に
出会ってないのかな？
まだまだこれからだよね？！
がんばろ〜。。。

何もかも吹っ切ろう！！的な気持ちの心です
なげやりにするとか、そういう事じゃないんですけど…

まずまず髪を切りました〜！
どっからどう見ても
男子です！（笑。
でも、気に入ってるし
仲良しの美容師さん達と楽しくお話できたので
満足♪満足♪♪

というか、ていうか、、
今日も朝早く？から部活があって
今日は、早めに電車に乗ったら
かっこいい人に遭遇。。。
早起きするっていいことだなぁ…なんて（笑。
でも、また逢いたいな。
いつもは、電車乗ったら携帯いじくってるけど
（マナー悪くて、ごめんなさいね）
今日は、それがもったいなく思えて
緊張して、ドキドキして
座ってました。
人が少ないし、ましてや結構近距離だったんで；；；
声をかけなかった自分が悔しい！！
また逢ったら良いけど…
逢えるかな？？

これは一目惚れってやつですかね？
そしたら初めてですよ☆
一目惚れ★☆★

そういえば…私の恋愛話はどこにいったんでしょうね？
（苦笑。。。
ちゃんと、ある？？んですよ？…一応…
でも、今日は電車の人の事で
気持ちがいっぱい?なんで。。

久しぶりの日記…
何から書こうかな…
日記を最後に書いてから私は何が変わったんだろう。
私は変わったんだろうか、
何も変わっていないままなのだろうか、
何となく、何となく毎日が過ぎているような気がする。
いつも思う事をいつもと同じように思い、
いつもと同じように過ごしている。
普通の事なんだと思う…
けど、変わらない毎日を過ごしていても
つまらないんじゃないか。

学校…
学校という環境で、
限られたスペースの中での対人関係。
はっきり言ってつかれる。
嫌になる。
自分じゃ無い…
こんな事をぐだぐだ言う自分に呆れ、腹がたつ。
そんな毎日。
そんな生活。
何故、こんなにも落ち着かないままなんだろ…
落ち着ける場所が欲しい。
あの頃に戻りたい。
その思いが強くなっていく。
戻れない事を知っていても
望んでしまう、、あの頃。
何をするにも楽しかった。
1日という時間がすごく短くて…

あの頃と同じように
また、そんな日がくるんだろうか…
疲れる毎日が
疲れる学校という場所が
嫌になっていく。

高校入学してから
弱音ばかり言ってた私。
まだ始まったばかりだと言うのに…
私は思う。
何も思った事も言わず
ただただ「つまらない」
「気があう子がいない」
などと弱音ばかり言っていたら
できる友達も
できない

自分から
ガード作って
こんな子と…なんて思ってる自分に
腹がたった。
結局私は、人を見下しているのでは
ないか…

良い友達がいないからといって
弱音を言うくらいなら
自分から動いて
怖がらずに
いけばいいのに。

元彼に言ったじゃない。
高校生活お互いに楽しくしていこうねって。
そう。楽しまなきゃ！！
楽しまなきゃやってけないよ？？
私は私。
私自信を見てもらわないと！！

翔君から部活がんばってねってメルがきた。
すっごい嬉しかったぁ。
その日は試合にでれるかどうか決まるかも
しれない日だって前に言ってたのを
覚えてくれてたみたい。。。
本当に嬉しかった。。

翔君にひかれていく毎日。
メルしすぎもうざいのかな…
前にめんどくさくなるって言ってたから…
翔君は好きな人いるんだろうか…
他校だと気になる。
共学だから可愛い子ぐらいはいるだろう…って。
なんか、切ないな。

自分をしっかり持つ事に
気づけてよかった。
気づけなかったら私はすぐダメになってたと思う。
ダメになったら、部活も続けられなくなるだろうし…
それだけは絶対嫌。

本気で話せる友達を見つけるのは
本当に大変。
中学は小学校からの友達が一緒に
なることが良いから
ある程度知ってるし
信頼関係もある。

今は…高校には知ってる子もいないし
ましてや、家からかなり離れてるから
学校周辺の事なんて全然わかんない。

ノリの良い子は大好き
だけど…
いわゆる不良と言われる子達。
私は、そういう子でも
中身を知らないと
良いか悪いかなんてわかんないと思うから
仲良くしてる。
けどねっ
違う。

良い子かもしんないよ？
けどねっけどさ、
下品な言葉を連発して
万引きを楽しんでるなんて
…無理。。。

始めに仲良くしてたんが
その子達だからさ
一緒にいたけど…もう無理かも。

嫌いになった訳じゃないけど
ついていけないし
一緒にいたら
私でいられない。

なんかひいちゃって
話とか…無理。

かと言って
今からグループ変えるのも…

しかも固定とかしたくないし
でも、そうすると
居場所？
いざ、ペア決めとかなった時
いないし…

本気で話せる友達
気があう友達
ノリの良い友達

なんか…つまんない。
って思っちゃう。

早く慣れていかないとダメなんだよね…

友達作るのにあせる必要なんて無いかな…

私の支えは
中学の友達と部活。
今はそれだけ。
部活の目標があるから
やってけるし
学校に来る。


翔君にメルを送ってたり。
送りたいって思った時に
送るようにしてるけど
やっぱり高校違って
逢わないと
好き〜！！って気持ち強くならない。

気になる止まりしちゃってる。
逢って遊んだりした後は
考えちゃうけど。

でも、心の奥で
元彼がいるんだよ。
はっきりゆって
まだ好きなんだと思う。

次の恋にすぐいけちゃうタイプだったんに…
元彼が私を変えたんだね。

元彼を友達から
好きな人に意識するようになって
好きになって
彼氏、彼女の関係になって

好き同士が一緒にいる事の
安心感が忘れられない。
離れたくなかった
元彼の腕の中。

抱きついたり
顔近付けあったり
手繋いだり
肩にとりかかったり…

2人でしか味わえない空間が
あの感触が残ってる。

消えない元彼の感覚。

好きって気持ちで毎日溢れてたあの日。。。

後、、、過去には戻れない
だから悔やんではいけない
後悔しちゃいけない

私は今を
今の
本当の私の気持ちを大切にしていく。

まわりがどういようが
私は私。
私自信で
私の話し方で
私の思った事を言って
高校生活を充実させてかなきゃっ！！！

5日に高校入学してから
今日まで…すっごいたくさん友達できた。
けど…なんか自分じゃないみたいな気がしてた
自分ってこんな事言ってたっけ？
こんなに反抗的な態度とってたっけ？
なんか自分ぢゃないみたい。
中学がいいって本当に思ってしまう
戻りたいって思ってしまう。

翔君からメールきてて
なんか…泣きそうになった。
もっとちゃんとしなきゃって
自分を大事にしなきゃって
本当に思った。

翔君にそうやって言われた訳ぢゃないけど
そう思えた。

翔君についつい弱音吐いちゃった…
中学の頃に戻りたいとか…
ごめんね、翔君。
困るよね；
でも、ありがとう。

高校で変わっていくなら
どんどん良い方向に変わりたい。
自分の高校の中だけで
ぢゃなくて
どこの高校にも良いように思われるように
がんばっていきたい！

本当にがんばっていかなきゃ…
自分をちゃんと持たなきゃ…
今日の明日で
ちゃんと思えるかな。。
ちゃんとっ自分は自分ねっ
そうやって思えるようになったら
心から楽しめると思うから。。。

皆頑張ってると思うと
元気がでるし。
高校に同じ中学出身の人がいないのは
私だけじゃないんだからっ

私がこんなんだったら
中学の時の友達に
申し訳ないや！
こんな私も見せたくないし
ちゃんと
ちゃんと
自分でありたい！！！

よしっがんばっていこう！

今日は、仲良し男女で遊ぶ日。
その中には、翔君もいたりする。

こうやって書いてて
バレたら、ヤバい…
バレそうな書き方、タイトルなんだけど…
まぁ、今は気にしないで書こう。

何をしようって訳でもなく
ただ、地元のお祭りを楽しもうと
したんだけど
あいにくの、、、雨。

お祭りやってたけど
テンションも今いち上がる訳も無く、
ただただ歩くだけ。

こりゃついてない。

…でも、私はそうでもなかったりで。
翔君とも結構話せたし、隣歩けたし。
なんか、他の男子もいるし
皆と仲良いから自然にね
隣で話せちゃった。

それから後から来る事になってる
男友達待ち。
…1時間も…。。。

何しよう？って悩みつつ
適当にフラついて
男友達と合流。

もう、お祭りに行く気も無く
何する？って事で御相談。
しかも…道のまん中、、、
通行人の皆様、ごめんなさい。

それからいつも行く場所
もう…定番？！の所に行って
卓球＆ビリヤード…

何しに来たんよ…
って思うけど、
まぁ、いい。

結構、翔君とお近付きになれたし。

もう解散…ってときに
まだ帰りたくないなぁ…って思った私。
ついつい
「まだ遊ぼうよ」
なんて言ってしまいました。

案外皆のってくれて、
翔君なんか家逆方向だから
「帰るっかなぁ、、、」
って言ってたんだけど

考えずに私の口から
「えぇ、、帰っちゃうの？？嫌だよぉ。
もうちっと、遊ぼうよ。」
なんて事言ってました。

そしたら、ノってくれた翔君。
本当にありがとう。

私がなんでこんなに
最後まで遊びたかったかっていうと
もう、こんなふうに遊ぶ事ができなくなるから。
明日から高校に入学して
部活が始まると…もう無理だなって。

まぁ歩くかぁ〜ってなり
歩こうとしたとたん携帯落とすし
電池はずれて
本当に焦った。。。

もう今日は厄日…？

翔君に
「今日は心にとってヤな事ばっかりぢゃん。
　　厄日だね〜」
って、言われてまった。。。

でも、こうやって話せてるし
案外、厄日ぢゃないかもよ？？

もっと、もっと話したいな。
また誘ってみよ♪

私の気になっている翔君。
最近、可愛い奴と思ってしまう

翔君の事を思い出すと
可愛いと思う今日この頃。。。

なんだろ…
なんか、しぐさや声…
すべてが可愛いんだよね。

同い年なんだけど。
付き合ってる訳でも無いから…
近くにいるって訳でもないんだけど。。。
可愛い。

元彼とは付き合い始めて
愛しいとか可愛いとか思った。
なんか、知らない部分がものすごく
可愛かった。

見た事ない一部って
惹かれてしまうのかな…

でも、春休みがあけても
元彼や、翔君に逢う事ないんだなぁって。
皆、別々なんだな、、と。
考えてしまった。

翔君を好きになって
そしたら…
私はどうするんだろう…

告白するの？

2人で逢うなんてとうてい考えられない
今だ関係。。。

どうすれば…？？

それは好きになった時
自然と見えてくる答え…だろう。

私は翔君を知りたい。

まず…ね。

あぁ〜やっと日記が書けたぁ！！
ずっと、パスワードが違います。で書けなかった…
でも、復活☆☆☆
今日からは書きますよ〜！！

ふたばさん、遅くなりましたがお気に入り
　　　☆ありがとうございます☆

***☆***★***☆***★***☆***★***☆***★***☆***★***☆***

最近、部活（テニス部）に入る前に
体力を戻す為に
練習がきつい…練習もあるし、高校からの課題もあるし
なかなか皆に逢ってる時間が無い。

高校入ったらもっと逢えなくなるだろうから
今のうちに逢っておきたいんだけどね；
そうもいかないね。。。

だから、ほとんどメール。
うんっメールばっか。

親に怒られるけど。
最近、気にしない。
気にしてたくない。

親の言いたい事わかってるけど
今は無理。

だって、気になる存在ができたから。

メールしてて気付いた。
気になる存在である事に。

あきらかに、他とは違う感覚。
うん…翔君。
ユウスケはどうなんだろ…
気になる…のかな。
でも、翔君のが思いは強いかな。

好きなんだって早く決めつけたく無いから
今は「気になる存在」

今日はたくさんメールしたし
遊ぶ約束もした。（皆もいるけどね）

翔君には、たまにノリできつい事
言っちゃう時がある、、、
その後、すっごい後悔するんだけど。。。
最近は無いな。
気をつけてるっていうか
なんか感覚が変わったせいか
そんな言葉もあんまり出てこない。

翔君だけじゃないけど…
皆に対しての見方が少しづつ変わってきたし
皆への仲間意識が強くなったかな。

翔君始め、皆と別々の学校に行くのは
寂しいけどね。
その分、逢う楽しみも増えるしっ
がんばらなきゃって思えるしね。

今度、皆で遊ぶのが本当に
最後なんだなって。
あとは、何ヶ月先になるかわかんないし；
たまには連絡して集まったりしたいけどさっ
うん。皆と遊んできます♪

ちゃっかり翔君と仲良くなってきたりして（笑）

こうやってても、やっぱり彼の事は気になるよ。
彼のアドまだ消してない。
なんか…消せない。
まだやり直したいって気持ちより
友達ぢゃダメなのかな…って
思ってる。。。

彼とこのまま一生さようならなんて
悲しすぎるよ…

たまには連絡とかしたいのに。
友達でもダメなんかな。

そりゃねっ彼からフったんだし
罪悪感みたいなのあるかもしんないけど…
それが新しい高校生活を邪魔しちゃうんなら
私も嫌だけどさ…

そんな遠くに住んでる訳じゃないし
地元だし
また、どこかで逢うかもしれない
その時、笑顔でこっちから
「久しぶり〜！！元気してた？」
って声かけようと思う。

その時、変わってる自分でありたい。
外見も内面も磨いてね。
性格をかえるわけじゃないけど
精神的にも強くなって
外見はやせなきゃっ
とりあえずね（苦笑）

少しづつだけど
変わっていこう。。

この前まで、あんまりメールしてなかった
友達・翔くん　と最近メールするようになった。
私が携帯買ったっていうのもあるんだけど…

前は、メールあんまりしないし；だったから
メールとか嫌いなんかなって思ってたんよ。
でも、わりかし返事は遅いけど
ちゃんと返事返してくれて…

でね、この前
ちょっとした事だけど、相談されたの。
なんか、それが無性に嬉しくて。
今まで、あんまり…って感じだった人と
わかりあったり、相談したり、のったりって
すっごく嬉しい事だから。

…そういう事なんだよね？

うん、他の感情は無い？

って聞かれたら正直分からない。

でも、もっと翔くん事知りたい。
もっともっと接していきたいなぁ。。。
忙しくなっちゃうと…なかなかねぃ；

ユウスケは相変わらずって感じ；
メールはずればちゃんと返してくれる。
しかも、めちゃ早いし。。。
相当、暇人なんだね；；；

この前、夢でね
元彼がでてきたの。
私と彼とお互いの友達と…
4人でゴハン食べてて
話してたんだけど、

夢の中でも私達は気まずいまんま；
で、彼友が彼になんか言ったら彼が…
「結局、心はメールができりゃいいんだよっ
ただ、メールさえしてもらえればいいんだろ？？
俺ともメールが…」

とメールがどうたらで…彼に言われました。

でも、夢だけど、案外あたってたりで
ぐさっときた。。。

今だってそうなんかなって
思う…

ユウスケは確かにそうかもしんないけど、
翔くんは違う。
話してておもしろいし
メールもだけど、、、
遊ぶ約束がしたいって思うし。

たくさん知りたいし。。。

もっと悩みますか！！

ユウスケのアドを彼氏持ちの親友が
知りたいと言ってきた。
3日前ぐらいかな…？
ユウスケにメルしてる時に
言おう言おうと思って
行ってなかった。

言い忘れを理由にしてたんだけどね；
自分の中でも。
けど、本当は親友でもメルして欲しくない。
なんか、自分の彼氏でもないのにって
思うけど、こういう気持ちってあるよね。

やきもちっていうんかな。
嫌だなって思って…
でも、今日教えちゃった；
教えたくなかったけど。

なんか、すっごくむかむかする。

ヤバいな、、、好きになる？！
ユウスケの事、好きになっても
無理って事が見えてるのにね。
自分って変わってる…
つくづく思う。

でもね、やっぱり
心の中には元彼が透明にはなってないから
思い出すよ。
今日の気まずさもあったし、、、
やっぱりまだ…好き？なんかな。

彼以上の人がでてくるだろうか…
好きになって、付き合って
手つないで、抱きしめてもらう…
前までは当たり前のような感覚が今は無い。

出逢いは前向きにしていないと
こないと思う。

前向きに…ね。
元彼が今日、元気そうで何より。

優しいあの手が忘れられない
次に私に優しい手を差し伸べてくれるのは
誰？

私に恋はできるのかな…

ユウスケの事は少し考えないようにしてみる。
なんか、頭真っ白にして考えたい気分だし；

その間に自分を磨きます。

皆さん、やりました！！
○○高校☆合格☆しました！！

はり出してあるのを見て
もうないか…と思ったらあったぁぁ！
只今、興奮ぎみですみません；

嬉しくて…（泣）

担任も私が受かった事に一番びっくりしていました（苦笑）
何回も聞き直したそうですよ。
ちと失礼（笑）

でも、良かったぁ。。
一安心。

後は入学して部活を
死ぬ気でがんばるのみっ
おっしゃぁぁぁ！！

しかし、一方では
私の男友達の姿が見えなかったので…
落ちてしまった。。。

あんだけ、がんばってたのに…；

悲しいな。

今日は、中学の部活にも
顔を出してきました。
あはは…元彼もいるし。。。

なんとなく気まずいッス…

ちとお互い避けぎみで
同じ場所にいました。

いずらかったなぁ；；；

まぁ、いつかね。
また気楽にはなせるように
なったらいいやっ

今は合格した喜びを噛み締めときます（笑）

合格発表当日
只今、出かける15分前。。。
緊張する〜！！

自分の番号194番が…
絶対、あって欲しい！！
お願いします。

今日はもう変な時間に起きたりで
なかなか寝れなかった。
おかげで目が腫れてる…(-"-;)

合格者は日程、中学へ。
皆に逢えます。

行きたいよ〜！！
もう、、、緊張が…；
ヤバいです。

合格の事で日記が書けたら嬉しいッス。

合格したとして…
中学に集合したら
彼に逢う事になるんだな…って考えてるしね。

彼っていっても元になっちゃうけど。

もうね、未練とかないけど
やっぱり、なんか話せれたらいいなって
思う。

「第一受かった？」
なんて聞くのはずうずうしいかな？
皆、受かってるだろうな…
嫌、自分も受かっててほしいし
皆も受かっててほしいな。

皆、がんばれ〜！！

がんばれないか…；

一生懸命、願うのみ！

受かってて下さい！
お願いします。

合格したら速効ユウスケに
メールしちゃいます（笑）
だって嬉しいぢゃん。

親友にもメールしなきゃっ

もう皆にメールしちゃうよ〜！

合格して中学行って
皆に逢う前に
先生のとこ行って

「受かった〜！！」

って叫んでくる！

これが本当にできたら…

次、日記書く時
喜んでいたい。

皆さん、結果をお待ち下さい。。。

心より。

ある方の日記を読んでて泣きそうになった
なんか、自分の気持ち大事にして恋してる。
相手の事も考えながら恋してる。

相手への気持ちが読んでて
本当に本当に好きなんだって
痛い程わかる。

好きになる時の気持ちって
忘れていたかもしれない。
自分の気持ちにストップかけるとか
好きになっていいのかな…って考えるのとか
なんか、、違うと思った。

なんていうのかな。
好きになってしまったら
そんな事いってらんないような
気するんよね。

だって好きなんだもん。
好きって気持ちで溢れて
ストップなんかきかないよ。

今の私は
ユウスケの事
好きにはなってない。

好きよりは軽い感情。

ユウスケの事もっと知っていったら
好きになるのかもしれない
それとも
好きにならないのかもしれない。

どってにしたって
今は好きになるとかならないとか
考えなくていい。

その時までをまてば良い。

その時まで友達でいればいい。

その時をじっくり待つ。。。

ついに、明日。
合格発表…受験が終わり昨日まで
とことん遊んでた私に…運命の発表。

「合格」の知らせは
高校に行って見に行く事になっております…
あぁ〜緊張すんなぁ；；；
絶対、合格してほしい今日この頃…
お願いしますと願う日々。

合格者は中学に行き
知らせてくる。
私も中学に行って皆に逢いたいよう；

ユウスケの話。。。
私が今、一番気になる存在？！
ユウスケとは毎日メールしちゃってる。
すっごい良い人だし
優しいし
逢って話すと無口なほうかもしれないけど
それが不思議と嫌ぢゃない。

これは…恋？！

なんとなく自分を後ろめたい気持ち、、、
彼と別れ、1週間。。。
彼の事は、大分吹っ切れた。
うじうじは嫌いだから…
でも、それと同時に少し気になる？人もできた。

「好き」かと言われるとそうでもない。
ただ、友達として…って思ってる。

でも、表面上だけ…実は言うと。。。
友達として…で最近止められない。
気になる。
「好き」じゃない。
好きになってはいけない訳じゃない。

けど

けどね、

彼と別れてすぐに、、、って。
なんか自分が嫌。
そんなに移り変わり早くて…
自分が嫌いになりそうだから
ストップかけてるのかな？？

正直ではありたい。
でも、どうしたらいいかわからない。

彼と別れてすぐで寂しいから
そう思うだけなのかな…

わからない。

その気になるユウスケ（仮名）は
良い友達…
そうやって言い聞かせてる？！
自分がわからない。

もっと視野をひろげてみよう…
何か見えてくるかもしれないから。。。
そう思った今日この頃…

タイトルとか変えました☆
よろしくです。
誰か、この日記の色の替え方教えて下さい；

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最近、遊んでばっかり；
16日に受験が終わり23日の合格発表待たずして
遊んでる私。。。

楽しすぎて楽しすぎて。
こうやって、中学のメンバーとバカやってられるのも
今のうちか…なんて考えると寂しい。
でも、一生逢えなくなる訳じゃないし；
県外に引っ越しても逢いに行けば良い事。
簡単じゃ無いけど。
高校生、少しは大人に近付くかな、、、
嫌、近付く。
大学を行かない私。
専門もたぶん、行かない私。
就職する、、カメラの道に進む。
高校を卒業したら社会人。
社会人になるんなら大人にならなきゃ…

大人って何だろう？？
何だろう…
どこからが大人なんて境界線はない
20歳からが大人なんても思わない。
人それぞれ違う…のかな。
成長の段階が違うだろうし。

おじいさん、おばあさんが
もしかしたら大人っていうのかもしれない
全てを知ってきた長い人生があるからこそ
孫や子どもに伝えられる事ができる。

誰かに伝えていけるようになったら
大人なのかもしれない。

はっきりしない、あやふやな将来。
やりたい事が決まっていても
実際、どうなるかわからない。
それまでの道で経験する事がたくさんあると思う。
私は、楽しんで生きたい。
楽しんで仕事もしたい。

苦痛なんか味わいながら…なんて嫌だ。
まっすぐ進んでいこう。自分の道を…

ずっと書いてなくてごめんなさい。
秘密とか…もう、ごめんです；；；
少しずつ、書いていきます（汗）

++++++++++++

やっと、気持ちの整理がついて
ふっきれてきたので…書きます。

3月15日
彼から最後のメールがきました。
私がずっと待っていたメールには

私と付き合っていく自信が無い。
それは高校も離れ、お互いがもう進み始めている
夢を叶える為の道を進むのに大変で
逢っていられる暇もなくなるから。

彼は私に何度も誤った。

私と付き合い始めも
少しづつ先の事を考えていると
不安になっていき
やがて、友達のまんまのが良いんぢゃないかって
気付き始めた、、、らしい。

私は彼の事が好き。

けど、彼は悪くない。
最低とも最悪とも思わない。
この思い出を消したいとも思わない。

楽しかったし、家族や友達とは別の
安心感っていうのがわかったし、
触れあう事も大切だということも
信じあうことの大切さも
彼を通して気づけた事
わかった事。。。

だから彼との付き合いに後悔はない。

やっと、もやもやしてた気持ちが
すっきりして、はっきりして
今は落ち着いてる。

彼とはもう逢わないかもしれない。

けど、私は私の中で彼を消さない。
消したくないから。
ただ、今はまだ濃い彼を
透明にするだけ。。
少しづつ薄めていくだけ。
消しはしないよ？

私にとって本当に大切な大切な人だったから。

また、誰かと付き合う時に
こういう人と付き合ってたなって
思い出せたらそれでいい。
彼もそうであってほしい。

私達はお互いの道を進んでいく。
長い長いお互いの道を進んでいく。。。

彼に…さようなら。

私の気持ち。
まだ付き合って2ヶ月。
正直、あなたの事こんなにも好きになるなんて思ってなかった。
あなたとは、小学校からの友達で
ずっとこれからも友達だろうな…なんて思ってたから。
中学に入ってからあなたと同じクラスになった事もないし…
唯一、話したりしたのは部活の時だったね。
ほんの少しだけ。
友達も交えての楽しいお喋り。

思い出せば男女で試合やった時あったね。
偶然にも、私のペアとあなたのペアの試合になってお互いがんばってやったね。あなたは、男子のメンツに賭けてがんばってたよね。でも、良い試合だったよね。

良い思い出だよ。

でも、私は好きにはならなくて「気になる」存在だったな。
前にあなたが好きになった理由聞いてきたけど
私は教えなかったでしょ？？

好きになったのも、あなたが私を助けてくれたから。
友達との信頼関係を失って、部活も上手くいかなくて…
もう何もかもに嫌気がさして
嫌になってた。
授業にも出ずに保健室で1日ずっと泣いてた時
気分が悪くて保健室に来たあなた…
「どうしたん？？？」
って泣いてる私に声かけてくれたね。
私、あの時すっごく嬉しかったんだよ。

その後も学校が嫌になってた時
教室にいるだけでめまいがしてきて
貧血ぎみになって早退繰り替えしてたとき
また声かけてくれたね。

「最近ずっと休んでたんでしょ？大丈夫？？
………がんばれよ！！！」

って。何でこんなにも優しいんだよぉって思った。
「がんばれよ！！」の一言があったから今、私はこうして笑えてられるんだよ。だから、卒業式だって別れるのが辛くて泣いちゃう程のクラスだって思えるようになった。

助けられたんだ。。。

それからも私に声をかけてくれて
私はあなたといると本当の自分をとり戻せた。

本当はね、少し気付いてたんだ。
あなたが私の事を好きでいてくれてるの。
だから何か一緒にいるのが心地よかった。
私もあなたを好きになり始めていたから。

長期間の休みになって逢えなくなるな…と思ってたら
メルができるようになったし。
すっごいしたよね。
色んな話したねぇ、、、
あなたが「会える？」ってメルくれた時
すっごいどきどきしたの。
何着るか悩んだし、髪もちゃんと整えて、、、
待ち合わせ場所へ行く曲がり道
緊張がピークになって大変だったんだよ？
自分の気持ち押さえるの。

あなたと一緒にのった自転車。
あなたの後ろ姿を近くでちゃんと見てたよ。

あなたの事、もっと前から好きになってたのかもね。
今だってあなたが好き。

あなたと一緒にいる時間がなくなるのは嫌。
もう一度、ぎゅっとして。。。