祝祝祝祝！！！！！ごんたさ〜ん☆☆合格☆☆
　　　おめでとう***ございます！！！

私も早く合格したいです…；
もう、明後日に試験。明々後日は面接…と。
もうすぐ受験生活から解放です！！！

終われば、合格発表待たずして遊びます♪
でも、合格したいです！！！本当に。。。
お願いしますよ…○○高校！

ここまで来たら死ぬ気でがんばらなきゃ。

合格しないと…困る。

がんばります！！！

受験まで3日。
かなりのラストスパート中…
朝から歴史見てたら頭が…
もうすぐ総合問題にとりかかるとこ…

受験終わったら
彼からの返事がくることを…
あとはクラスでカラオケ〜♪
部活でカラオケ〜♪
仲よちでカラオケ〜♪
ってカラオケばっか何ですけど…；

おかげでお金なし…
入学して新しい友達と遊びたい！！とか
思ってたのに…
これじゃ無理；；

まぁケチるかおごらせるさ（コラッ）

自分でも不思議。。。
なしてこうも元気？でいられるのか…
彼と別れるかもしれないのに…
考えたら気持ちが少し沈むけど
たいしたダメージじゃない。

実感？？みたいなのがわかないからかな。
宙にふわふわ浮いてて
答えが見つからない状態だから。

でも、思い出すのは
彼と一緒にいた時間。

元彼との別れは私からだった。
私は最悪な別れ方をした。
思い出すだけで酷…

なのに友達でいてくれる元彼は
良い奴。。。

受験が終わったら…って考えるだけで
すっごいわくわく☆
彼からの返事は別として…

でも、返事が欲しい。
恐いけど。。。

自然消滅なんかさせない。
はっきり向き合いましょう。

今日はBグループの入試。
彼も今日。
がんばってほしい。
終わったら、彼からメールがくるのだろうか…

私も入試の日が刻一刻と迫ってきているが
勉強をしつつも、彼の事ばかり気になる。
やっぱり、別れたくない。

昨日の夜、久しぶりにメールを
送った友達。。。
彼と同じクラスの男子。
彼とはそこまで話すわけじゃないけど
まぁ話す程度の人。
O君。
めちゃかっこいい。

卒業式の話をしつつ
話題は彼の事へ…
「彼は一途だから」
って言葉に少し安心した自分がいた。

元カノを好きになったわけじゃなさそうだし、、、
それはわかってたけど
この言葉で安心したみたい。

まだ私を好きでいてくれる？
まだ私の事、好き？？

と彼に問いかけたい。

と同時に自分にも
彼の事、好き？
彼と一緒にいたい？
これからも付き合っていく自信がある？

自分に問いかけた。

好きって気持ちは溢れる程ある。
一緒にいたくて仕方ない。
これからも…って考えた時、
高校が別で離れて…今の状態より
切なくなるし、不安になるかも…って考えた。。。
けど、一緒にいたいって気持ちのが強い。
だから、好きでいる。

彼とのいろんな約束まだ残ってる…

今、こんな状況な私。。。
元彼の気持ちを考えて
酷な事をしたと思った…
「別れ」を告げるほうも
告げられるほうも辛い…
けど、告げられるほうのが
きついな…

元彼とは今、仲良い友達だけど
元彼は、始めやりずらかったかな…
ごめんね、あの時はあなたの気持ち考えずにいて…

なんだか…とても悲しい気持ちになった。

これから楽しい事ってたくさんあると思う
新しい学校
新しい友達
けどねっ彼がいないと
どこに行ってもつまんないよ
まだ卒業する前だって
皆と騒いではしゃいでたけど
彼の事ばっかり考えてる自分がいた。

私には彼が必要。
彼はそうじゃないのかなぁ…

勉強も大事。
わかってる…わかってるけど、
勉強がつまったりして
少しでも合間があくと
彼の事ばかり考えてしまう…

何も不安を感じなかった
彼と一緒にいる時間。。。
彼とのメール。

なんでだろうね…
こんなにも、こんなにも好きなのに
気持ちが離れてる。
もう近付けないのかな…

もう…どうなんだろう？？
彼からの返事、明日…明後日にはくるのかな。
待つって嫌だね、、、
自分の気持ち押さえてなきゃダメだから。

私の気持ち、本音を言うと
別れたくない。
離れたくない。
一緒にいたい。
彼の本当の気持ちが早く聞きたい…
彼の事好きだけど
今まで聞くのが恐くて聞けなくて
気持ちだけが離れていって
その事に私は焦って、不安になって…
信じる事がいかに大事が知った…でもね
でも、今どうすればいいの？
私、わかんないよ。

私は気持ちをぶつけても
彼は返してくれない。
うん、わかってるよ…受験が近いから、、、ね。
わかる…けどさ、今私はどうすればいいのかわからない。
彼が「別れよ」って言うから覚悟を決めておくの？
それとも彼を信じれば良いの？？
わからないよ…

一緒にいたいよ…
思い出すのは彼の腕の中いにいた自分
彼と近くにいた時間…
戻れるものなら戻りたい。
そしたら絶対、離さない。
あの時間に戻りたいよ…

彼を好きになった頃から
今日まで悩んできたけど
やっぱり、今が一番辛い。

まだ好きだもん。

彼が好き。
彼以外とか考えらんない。
好きだから…

ちょっとかっこいい？タイトルにしてみました（笑）
じゃなくて…昨日書けなかったので；
今日、卒業式の事をつらつらと書かせていただきます☆

++++++++++++++++++++++++++

3月9日
本当なら学校に8：25（いつもと同じ）に集合なんだけど
私のクラスは7：30
早い…けど私が大声で叫んでたし；
まっいいんだ♪皆で最後の日を満喫したいしね。

当日の朝は6：00に起きようと思って
目覚ましセットしてたのに…
それよか前に目が冷めた。
5：45。
いつもなら遅刻ギリギリの私がこんなに早いなんて…
ありえない。。。
少し感動しつつ
早いけど支度開始。
なんとなく味わって制服着たりしたかったから…
もう「いつもの事」が
終わってしまうと思うと寂しく、悲しかった。

家を出て、歩いている人を
2、3人程度見つけるぐらいの
人のいない朝。
新鮮な感じだった。
けど、この道も最後なんだと思った。
全てが最後…

学校につくと
人いない？！…あっ1人いた。
T発見。
「おはよ〜」
次にHとKが来た。
「おはよ〜」

それから次々と来た。
こんなに早くきてるのは私達のクラスのみ。
皆、このクラスが好きなんだな…

他のクラスも来始めた頃
私達のクラスのハイテンションぶりといったら…
気狂い？場違い？勘違い？
ってなぐらいに。。。

皆で写真撮って
寄せ書き書いて
お喋りして…

入場までものすごくハイだった。

卒業式が始まる…
「卒業生入場」
ついに…ついに卒業式が始まる！って時も
私達のクラスはハイのまま。
…ちょっと落ち着こうよ。
って言う自分もかなりハイ

「只今から第55回○○中学校卒業式を始めます…一同礼！」

泣くかな…と思っていたけど
なんとなく泣く気配
泣ける気配を感じなかった…
けど、そう思っていたのもつかの間

隣のクラスの友達G君の答辞で
うるうる…ときた
その後の「仰げば灯とし」
しっかり歌おうと思ってたのに…
出だしの「仰げば…」って言った瞬間
涙が流れ落ちた。

その後は泣くばかりで歌ってられなかった。
退場まで泣いてました…私。
周りを見ると泣いてる人少なくて…
…あれ？？みたいな。
まぁいいんですけど；

退場した後がね…
皆に「泣くなよ〜」とか言われて…
さらに泣き。。。。

教室行ったら少しは泣いてるだろう…とか思ったら
私だけ？！
嫌嫌…君ら泣く言うたやん…

その後は皆にからかわれ…
でも泣いてた私。

セーラーの白襟に寄せ書き書いてもらい
写真を撮り…と
門出式までの教室での時間を過ごしました。

そして門出式。
先生の隣を歩いたら
先生が私に話しかけてくれました。
そしたらまた泣いちゃって…もう
門まで泣いて泣いて…
後輩に泣き顔ばかり見せ退場；
ちょっと先輩としてね（苦笑）

その後はテニスコートに移動し
皆で写真撮ったり…と最後の時間。
ここで私の課題。。。

彼にCDを返し話す事。
でも、彼が見当たらず…
なので、クラスの皆とかと喋ったりして…
皆も帰り、人が少なくなったテニスコート
彼を見つけ…
彼を呼び出し、、、、
…何でこんなに気まずい空気なのでしょう？？
すっごく悲しくなるばかり。

彼に「別れよ」と言われるのを
覚悟してたのに…
彼は無口なまま。

私が「泣いた？」
って聞いても「泣かんかった」
で、、、会話終了！（おいっ）

何なんでしょう？
こっちははっきりしたかったのに…
別れたくないし…

そのまま私は家に帰り
皆に書いてもらった寄せ書きを見て…
…ん？さっき話した白襟に書いてもらった寄せ書き…
私の見えない後ろ側。。。
「べそかくな」
「泣き虫毛虫」
「高校で泣くなよ〜」
などなど。
ほとんど泣くな系じゃないかよ…

皆さん？別にいいんですけどね；
でも、一生残るのに…泣き虫イメージじゃないっすか！！
もう…いいよ。

家に着くなり制服を着替えたくなかったので
そのまま写真現像しに。
また家に帰り、写真見て
寄せ書き見て…と何だか切なく悲しくなり
ちょっとうるうる…
本当に涙もろいな自分…

で、彼の事。
やっぱりはっきりさせたい。
彼にメール。
彼の試験が11日なので；
「試験終わってからでも良いから（彼）の返事聞かせて。」
と送り、またまた返事待ち。
別れなくないもの…
高校別だからって
もう卒業したからって
自然消滅って終わり方なんて絶対嫌。

だから、はっきりしたい。
聞くまで、私も勉強励みます。

すいません；訳の分からないような文で；

考えるだけで胸が張り裂けそうな気持ちでいっぱい…
私の3年間が終わろうとしてる。
明日、卒業します。
皆との別れ…やっぱし考えるだけで
悲しいな。

今日、彼からメールがきてました。
私の送ったメールの返事…かな…と思って
「別れる」って言われるの覚悟でメール開いた。

「明日、貸してたCDかえして」

…おいっ返事は？？
見てないのか…ってか何？何なの？？

ちょっと怒りが、、、
明日、卒業なんだよ？

私の考えすぎかもしれないけど…
そのCD返したら、きれいさっぱりバイバイってかぁ？！
情緒不安定なだけに
考えてしまう…明日、彼の所に行かなければいけない。
やだな…なんか言われるのかな…？？
「別れよう」って…
こんなに好きな気持ちも通じない事もあるんだね…
なんて思ってしまう。

明日、彼と真正面からぶつかっていくつもり。
彼と話しようと思う。
明日しか無さそうだし…
明日、返す時に。。。

彼と久しぶりに話すな…
何日ぶりだろ、、、

なんて言われようが
私の気持ちは変わらない。
彼の事が好きでしょうがないこの気持ち。
彼の事、好きだから
片思いになっても
しばらくは好きでいさせて。

あなたの事、好きです。

■そにぃさん、お気にありがとうです☆■
相互させていただきました。よろしくです。

落ち着かない
何でだろ？？
卒業が近いからかな…

彼にメールを送って返事は今だきてない
もう4日後が公立入試…だもんね。
がんばってほしい。
パソ開いてないかもしれない…って思うけど
やっぱり早く見て、返事が欲しい。
なんて言われるのか
彼は気持ちをぶつけてくれるのか…

メールを送って
彼への私の気持ちがはっきりした
はっきりと彼に伝えれた
本当は言葉で
口で　声で言ったほうがいいんだろうけど…

私の精一杯だから。
口で言うのは苦手。
気持ちが最後までうまく言えない。
わかってもらいたいんだけどね…
友達と話す時は
全然楽しいし、会話は弾むし
教室の前でも
舞台の上で喋っても
全然大丈夫なのに…
何で彼の前だとダメなのでしょう…

全く話せないわけじゃないけど
うまく言いたい事が言えないんだよね…
口に出して言わないち分からない事って
たくさんあると思う

彼の事で不安になってる時
彼に「好きだよ」って言われただけで
不安なんて消えてしまう

友達の事で悩んでる時
「がんばれよ」って言われただけで
気持ちが軽くなる

声に出して言う言葉って
本当に大事だと思う。

これからはなるべく話をしようと思う
メールじゃなくて
ちゃんと逢って会話をかわそうと思う
メールじゃなくて
電話で声を聞こうと思う

不安や悩み
彼の事で悩んだら
ぶつけていこうと思う

分かりあう
信じあうのは
ここから始まるのかな

少し落ち着いてきたので。
ここからは読まなくてもいいです；

私の兄。

私の友達も先輩も後輩も
「かっこいい」
って言う。

…確かに、かっこ悪くはないよ；

でもねぇ、そう言われてうちはなんて答えれば…？
昔から、兄がかっこよくて自分は別に…な事に
コンプレックスというものを感じなかった。
そりゃ今もで、全く。

こう思えるのも
兄のおかげか？？
私の兄は本当にいい奴。

こんなに良い奴いるのかよ〜ってぐらいに。
彼の次か、同じくらいかな（笑）

喧嘩した時や説教してくるのは
嫌だし、ウザいけど
いつもの時は好き。

相談にのってくれるし
遊んでくれるし
勉強だって教えてくれる。

兄は本当に良い奴。
誰にでも優しい。
嫌いな奴がクラスにいても
あんまり愚痴を言わない
いじめない

自分のとこにきても
シカトもしないし
ちゃんと接してる

兄は愚痴をあんまり言わないとこがいいね。

だから
皆に好かれてる。
男女問わず。
クラス会や打ち上げにはひっぱりだこ；
いっつも電話かメールの着信音がなってる。

兄は良い奴。
友達の相談にのってあげてる
とことん話を聞いてあげる
帰りが遅くなっても
話が終わるまで聞いてあげる

ホント良い奴。

こんな事
こっぱずかしくて本人の前じゃ言えないけど
良い奴だよ。

兄よ、夢に向かってがんばれよ！！！

3月9日で私は中学を卒業します。
3年間を振り返ってみると
私は、本当にこの中学校で成長してきて
良かったと思う。

友達の事で悩んだ事もたくさんあった。
部活で悔しい思いをして泣いた事もあった。
初めて挫折と言うものを味わった時の悔しさは
今でも思い出す。
1年、2年、3年、、、
すべてのクラスが私を成長させてくれた。
「ありがとう」
最後のクラスが今のクラスで本当によかった。
違っていても良かったと思えただろう…
けど、このクラスでいれて
このクラスで卒業を迎える事ができて
今、すごく嬉しく思う。
皆の事、絶対忘れない。
離れてもずっと「仲間」
離れていても私達のクラスが消える事はない
私達の大切な時間が消えるわけじゃない
だから、皆…
別れは悲しいし、つらいけど
胸をはって門を出よう。
ここからが
新しい私達のスタートだから。
辛くなった時、悲しくなった時
悩んだ時、嬉しい事があった時
話しよう。
いつでも話を聞くよ。
それはなんら今までと変わりない。
離れても友達なんだから。
地元の高校へ行く奴
県外の高校へ行く奴
皆、ひとりひとりの道を歩いていく
私だけ…なんて思うな。
皆、がんばってる
皆、前に進んでいく。
五年後の再会の時
皆が元気で笑顔で逢える事を
楽しみに
今、ここに私達がいた足跡を残して
「バイバイ」
そして、ここからがスタートだ。
皆、元気で…
皆、また逢う日まで。

今の状態じゃお互い何かしら感じたままで
不安や、悩みが増える一方だと思う。
そんなの…嫌。

彼の事、好きだし
彼がいなくなったら困る。
彼の存在が大きいから…
彼と付き合っていきたい。

けど、今の私は
彼に逢う事も
彼と目をあわせる事でさえも
できない。

それは…
彼に「別れよう」って言われるんじゃないかって
考えちゃうから。
考えないようにしてたけど
それは逃げにも感じた。

言われるんじゃないかって不安から
彼への態度が変わってるんなら
彼だって不安に思ってるかもしれない。

私は逃げたくない。
彼と一緒にいたいから
彼に踏み込んでいきたいから…

彼にメールを送った。
私が彼を好きだって事
私が彼と別れたくない事
彼に「別れよう」って言われるのが恐くて
目も合わせられなかった事

…別れたいなら別れたいって言って？
と聞いた。

彼の受験がもうすぐなのに
もう終わるから送らなくてもって
思った。
けど、うやむやなまま
受験が終わったからって
前みたいに戻れない。
どこかに不安を感じながら
彼と一緒にいれない。
だから聞いた。

受験近くて
今は大変かもしれないのに
送ったのは
ごめん。

でも、卒業前に送りたかったから。

彼は見てくれたかな？？
彼の事、考えずに
私の気持ちを一方的に送ってしまった
けど
わかってほしい

私の気持ちを…

彼は見てくれたかな…
返事くるかな。

恐いけど待つ。

すっとこなかったら
考えるけどね；
土日の間に返ってきてほしいな…
できれば。

今日、すべての教科が終わった。
義務教育最後の授業が終わり
何となく寂しくなった。
もう、終わり…
本当に卒業してしまうんだと
今になってうすうす実感してきた
私達の教室。
もうここには来ないんだなと思うと
教室から離れたくなかった。
今日は大掃除の日だった。
ずっといた学校を一生懸命きれいにしてた
皆の姿は印象的だった。
ふだん、真面目じゃない奴も
しっかり、力をいれて
壁を磨いていた。
ちょっと、感動。
私のクラスの仲間達。
一緒にばか笑いしてきた仲間との別れ
一緒にがんばってきた仲間との別れ
なんとも言えない感情が込み上げてくる。
でも、まだ泣いてはいけない。
3月9日の卒業式まで
笑顔で皆といるんだ。
最後まで…
そして
五年後。
タイムカプセルをあける時に
集まって
再会。
五年後の再会まで逢って遊ぶ奴もいるだろうけど
もう、卒業したら
五年後まで逢わなくなる友達との再会。
別れちゃうけど
悲しみを寂しさを
五年後の再会の喜びにかえていこう。

帰れる可能性のある今日
昨日の夜に帰れるかメールしてみた。

…返事なし
彼が寝ている時間に送ったから
返事ないんだろう…と思い
朝、返事を待つ。

…返事なし

もういいよ。
なんだよ！
朝から気分最悪。

でも休んでるのかな？
とか
疲れるのかな…？
とか
一緒に帰りたくないのかな、、、
って心配して
不安になった。

返事がないまま学校に。

彼の姿をちらっと見た。
休んでなかったんだって安心と
逢いたくないって気持ちがあった。

帰り際
メールの返事がないから
クラスに行こうと思って
彼のクラスのぞいたら
彼の姿なし。

…もう帰った？！

すごくショック。

私だけが今日を楽しみにしてたみたい。
最後に帰れる事を願ってたみたい。
自分がばかみたいに思えた。
もう…いやだ。

私ばっか好きで好きで
なんでこんなに悩んで
不安になって
もう、、、いやだよ。

泣きたいのか
怒りたいのか
今はもうわかんない。

何も感じないよ、、、
もう私達はだめなの？
もう冷めてしまったの？
あなたは別れたいの…？

明日は彼と帰れるかな、、、？
もう最後なんだけど。
彼に聞くのが恐い。
「ごめん、一緒帰れない」
って言われたら
結構ショック…うん、ショック。

彼の隣を歩きたい。

もうあの道を2人で帰る事は無いのかな？
もう少したったら聞いてみる。
一緒に帰れるか…

それともメール待とうかな？
送ってくれるのかな…
どちらにしても不安。

一緒に帰れたとして
何話そう？
なんか、久しぶりでどきどきするや。
嬉しすぎて自分でも何言ってんのか
わかんなくなるかもなぁ…

彼の顔
間近で見るのも
話すのも
久しぶり…
また好きになるかもね。

一緒に歩きたいよ。

皆の知ってる彼は
話しやすくて　優しくて
成績よくて　しきってくれる人。

私の知ってる彼は
いじわるで　甘えん坊で
恐がりで　くっつきたがりで
エロくて　可愛い奴。

前はクラスでの彼
友達の前での彼を知らない事に
悩んだりしたけど

今は私の前での彼が好きだし
皆は知らないし
私だけのもの☆

一緒に歩きたいよ。

クラスでは常に笑ってる私。
今のクラスは本当に面白い。
このクラスでよかったって思えて
卒業するのは本当に嬉しい。
皆と離れたくないな。
でも、逢えなくなるって訳じゃないから
皆、それぞれの道を進んでいこう！
そして、五年後の再会まで元気でいよう！

そう、話を戻して。。。

クラスはクラスの中にいるから
他のクラスの人にはほとんど逢わない。
だから
彼にも逢わない。
彼が私のクラスに来る事もない。

来ても反応に困るかな；

だから
お昼ごはんの時とか
移動教室の時とか
帰り際ぐらいしか逢えない

逢うというより
見かける程度だけど。

私がトイレの鏡を見てると
彼が友達とトイレの前を通った。
なんで廊下にいる時じゃないんだよ〜って
かなり思った。

昼ごはんの時
彼の姿を探すけど
いっつもいない。
友達の話を聞きながら
探しているので
友達の話、あんまり聞いてない事も
（皆、ごめん；）

帰り際
彼の隣のクラスに友達がいるので
友達のクラスの前で話していると
彼の姿を見かけた。

今日しっかりと見た。
ほんの数秒しか見れなくても
こっちに気付いてくれなくても
私は嬉しい。

気付いてくれて
話したら
そりゃ、もっと嬉しい
けど
見れるだけでも
嬉しい。

彼と話せる日は
いつ来るだろう？
緊張するかな
恥ずかしいかな
嬉しすぎて笑みが消えないかな

彼と一緒に帰れる日は
いつ来るだろう？
もし、卒業式までに
一緒に帰れたら
それが最後になるのかな。

中学生として最後。
一緒に歩く最後の帰り道。
高校に行ったら
一緒に帰る事なんてないに等しいと思う。

だから…帰りたい。
その帰り道は
ゆっくり
大事に
歩きたい。

彼と手繋いでかえりたいな♪
学校帰りは手、繋がないから。

一緒に帰れますように。

☆秘密アリ☆
■ごんたさん■
□ 優菜さん □

彼の事で悩み続けてた
やっと吹っ切りがついて
自分の為、彼の為
がんばろうって

久しぶりにアルバムを開いて
写真を見ていたら
友達や先輩に混じって
付き合う前の彼と一緒に撮った写真があった。
じっと見てたら
彼に逢いたくなって
泣きそうになって

がんばるって決めたのにね。
彼に逢いたい気持ちが増えていく毎日
彼に逢えるはずの学校に行くのは
どことなく辛い。
学校で話せばいい…けど
今は彼のクラスに行くのが恐い。
彼と元カノが仲良く話しているとこを
また見てしまったら

私は…私は…

言葉が見つからないけど
私のそれからの日々はこの前より
はるかに辛いものになると思う。

これは「逃げ」だろうか
私は彼を信じていない事になるのか

こんなにおびえてるのは何で？
私の心のどこかで
考えたくない事
考えてる。

彼との「別れ」
もしかしたら…って事を。
私に冷めたのかと。

考えてしまう事で
彼にメールする事も
電話する事も
できなくなった。

今「彼離れ」していても
声が聞きたくなる時はある。
そんな時、電話しようかと思う
けど…
できない。

臆病な私。

踏み込めない私。

受験が終われば
大丈夫なのかな…

寂しくて、泣きたくて…
でも
ぐっとこらえるよ。

あなたが受け止めてくれるまで。

【よしのさん相互ありがとです】
さっそく、秘密あり。

ふと、考えてしまう先の事。

高校に入ってからの2人がどうなっていくのか。

楽しみもあるけど逢えない時間が多くなる事が恐い。

ただでさえ、少し離れている今も不安なのに…

高校にはいったらどうなることやら…

でも、高校生になった彼を見たいな。

制服も学ランのままで変わらないけど

周りの友達の影響って大きいと思う。

どんなふうに彼は変わっていくんだろう？

どんな彼にしても好きだけどね。

お互い違う高校でがんばっていきたい。

昨日の夜…もう、12時過ぎてたから今日になる。

AM12：55

彼に逢いたい気持ちが膨らんでいく
彼と通じてるものがありたい。

彼にがんばってほしいという事
すべてじゃないけど私の気持ち

何回も読み返して
送った1通のメール。

彼は読んでくれただろうか

私の気持ち
メールだけど伝わっただろうか…

彼の気持ちが知りたいけど
メールを返さなくてもいいように送った。

送るとき
すごく緊張した。

送った後
ベットに入って
彼の事ばかり考えて
彼の夢見て

どこか安心してるけど
やっぱり切ない気持ちがついてくる。

悩みがなくなる事はないかもしれない
けど、
一緒にいる喜びが
悩みを塗り消してくれる。

君と一緒にいたい。

君を好きになる度
どんどん
君に溺れていく度
不安になったり
恐くなったりするけれど

君のささやく声
君の手の温もり
すべて包み込んでくれる
君の腕の中にいる時は
悩みも不安もない
ただ
君に溺れてるだけ。

だから
だから
もう少し
君の腕の中にいさせて。

心機一転
髪を切ってさっぱり。
担当してくれてる鈴木さん
ものすごく良い声
良いお兄さんキャラ。

色々話して楽しかった♪
かなり良い感じ☆（自分的に）

本当はのばそうかなって思ってたけど
前に、「あぁ〜髪切るか悩む…；」って
彼に言ったら
「俺は短いのが好きだよ」
って言ったの思い出して
切りました。

彼の一言って私にとって影響を与えてる。
彼の好きなおかしとか
今まで別に…とか思ってたけど
ついつい買ってハマってたり。

vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv

今まで私は付き合ってる日数とか気にしてた。
まだ1ヶ月しか付き合ってないのに…とか思ってた。

でも、違う。
日数とかじゃない。
お互いの気持ちのバランスの問題。

愛しあってるならキスしてもいい。
私は今、彼を愛してる。
前から愛してたけど

少し形が変わった気がする。

もっと深いものになったと思う。

今、私は彼とキスがしたいと思う。
憧れとかじゃなくて自然に思う。
彼に触れていたいと強く思うから。

彼が私に耳もとでささやく
「好きだよ」
という言葉が聞きたい。

いつも恥ずかしがって
「好き」
と言えない私。

でも、今はすごく言いたい。

「好き」
と…

「愛してる」
と…

彼が好きで仕方ない。
好きで好きでどうしようもないくらい。
彼がいればそれでいい。
彼と一緒にいれればそれでいい。
もう彼の事ばかり。
寝ても冷めても彼の事ばかり。

こんなのは初めて。
付き合うのは初めてじゃないけど
好きで好きで仕方なくて
逢う度に好きになってく。
逢えない時の寂しさは
今まで経験した事なかった。

彼と付き合ってて
私は私でいれるし
今までの物の見方が変わった。
今の私、彼で満たされてる私
自分が好きになれた。

自信がなくて
臆病だった私は
彼のおかげで変われた。
…変われたというより
友達関係で人と接するのが
恐くなった私が
人と接するのを克服できた。

彼の存在は大きくて近い存在。
離れてて気付く。
離れてみないと分からない事
たくさんある。

彼が好き
彼に逢いたい
彼の声が聞きたい
彼に触れていたい
彼の腕の中へ行きたい
彼に「好き」と言いたい

彼が好きで仕方ない。

もう1週間近く彼とまともに話していない…
メールもしてないに等しい。

彼に逢えない毎日。
彼と話せない毎日。

こんな毎日が来ると思っていなかった。
だから…ツライ。
心がズキズキと痛む。

卒業まで学校に来れるのがあと、7日。
それまでに彼と話したい。
卒業しても付き合うけど
一緒の学校にいれるのは最後だから…

そう、これからは一緒の学校じゃないんだ。

彼のいない学校はどうなんだろう？
私は始めから「この高校に行く！」と
強く決めていた。
でも、その高校には彼はいない…。

当たり前の事だけど
彼がいない学校はどうなんだろうか。

新しい友達。
新しい生活。

楽しいと思う。
けど
それは

彼も新しい高校で
新しい友達との
新しい生活。

それは私の知らない空間。
私のはいれない空間。

今、思うと彼から離れてく気がする…
不安だな。

女子もいるんだし…
彼は誰にでも優しいから。

高校に行く前に
彼との時間をたくさん作って
愛したい。
愛されたい。

彼が私を愛してくれている事を
感じていたい。

受験が終われば…の話だけど。

それまでは我慢、我慢…
彼の受験まで約1週間。
私の受験まで約2週間。
がんばるぞ〜！！