今日は秘密だけ。。。
みらいさん
ナナさん
秘密あります♪

ずっと書いてなくて…すいません。
入試があったりで
それなりに
焦りつつ　がんばってました☆

今日から　ちょくちょく
復活！！
秘密も少しずつ
書けたら…と思ってます。
皆さん、よっしくです。


彼の家に行った
もう、何回目だろ…6回目ぐらいかな。
と、思いつつ
こたつでまったり。

今日は学校帰りに寄って行った。
学校帰りに行くのは2回目。
制服はいまいち
くつろげない…
そんなことで
ぐだぐだ言ってる私
それを見て
笑ってる彼。

…いやいや。
……バカップル？

今日の私は何か変だった
付き合い始めの時みたいな感じで…

自分でも何を言いたいのか
よくわからんかったし
彼の前だと
どうしてこうも
話すの苦手になるんだろ？

学校の自分との差が
激しすぎ。
学校だと結構話して（うるさいぐらいに）
皆を笑わかせてる方の立場
彼の前だと
全然。学校にいるときみたく
気どってる自分が
女の子らしくない自分が
嘘みたいに違う。
でも、どっちも自分で
作ってるとか
変えてるとも
思ってないからいいんだけど。

彼の前だと
めちゃぐだぐだ。
話とか
効果音がやたら多い。
（彼に言われました…）

彼はまっすぐ私を見る
何も言わず
ただ　ただ
見つめてくる。。。

とまどう私。
見つめあう沈黙が
恥ずかしいようで
恐くて
嬉しくて…

沈黙になれずに
ギブアップ。
「何？」
とか聞いて
沈黙阻止。

でも
それが何回もあると
困る…焦る。

彼と顔が近くなった時
一瞬
ドキッとした
彼も。みたい。。。

キスとか
考えられんね…この状態。

でも
彼にくっつく私。
寝っころがる私の横に
座った彼に
ぴとっとくっつく
くっつくの好き

近くにいるって安心。

付き合い始めより
大分
顔とか
距離が短くなったなって。

始めは
全然離れてたのに
今は
そこそこ近いかな？
うん。近い…

でも
本音はもっとくっつきたい
んだよね…

今度は膝枕してもらお♪
普通　逆？だけど
私が好きなんだもん。
いいよね？

家にいるのって
まったりできるし
くっつけるし
一緒にいるって
実感できるから好きだな。

私達はこの前
付き合って1ヶ月になりました☆

お互いがまだ好きあってる
って実感。

彼と話して
「別れたくない」
って事言ってくれた
嬉しかった。
もちろん
私も別れる気なんて
これっぽっちも
ない。

彼に1ヶ月
早かった？遅かった？
って聞くと
早かった。と…

心は？
私は早いとも
遅いとも思わないな。

早い　遅いってより
なんか
時間って存在してない
って感じ。
言葉でいうと
「すっと」
みたいな。
だから時間が常に一定で
1日とかいう区切りがない感じ…

って事を
それなりに伝えた

わかってくれたんかぁ？

まぁ彼が嬉しそうな
顔をしてるので
良いとします。

もうすぐバレンタイン。
がんばって作るさ。
んで、もって
たっぷり
甘えてやる〜！！

私の恋愛の仕方って
どんな？？

今日…1人で考えてた。
彼に気に入られようとしてる？
彼をひとりじめしようとしてる？

彼を束縛するつもりはない
自分がされたら嫌だと思うから。

そう思うと　私は
束縛してるのだろうか？？

毎日、メールを送り
土曜日は逢いたいと言う。

考えたら　メールが送れない

メールって便利だけど
相手がどんな気持ちで打ってるのか
なんて　わからない。。。

電話だったら　相手の声がきけて
少しは　相手の気持ちが
わかる気がする…

今日は学校で残って
やらなきゃいけない事があった

帰る頃には　ほとんど誰もいない
2階の彼のクラス…

自分のクラスとなんら
変わりのない教室のはずなのに
なんか
特別のように見えた。

私の知らない彼がいるのかな？

彼は元彼女と一緒。。。
なんか　嫌だ。
…こわい。

彼が離れていっちゃうんじゃないか
って…

係りや委員会、お知らせのプリント
がいくつも貼ってある掲示板。

彼の名前を見つけ、
元彼女の名前を見つけた。

同じ係りなんだって…

たかがそれぐらいって
自分でも思った。

けど
私はクラスにいる彼を
知らない。。。

だからこそ
前は彼氏　彼女の関係だった
彼と元彼女に
クラスで近くにいられたくない…
って思ってしまう。

これは束縛？？

私は女子と話してほしくない
訳じゃない。。。

彼氏　彼女の関係だった
2人が
前の感覚を思い出してほしくないだけ…

同じ学校
同じクラス…

元彼女が近くにいる限り
私の不安は消えない…のかな。

一緒にいる時はこんなに
不安なんか　ないのに…

ダメだね。。。
彼がいないと
こんなに自分が小さくなるなんて。

私は彼の自慢ができる
彼は私の自慢なんかできるのかな？

彼が自慢できるような
彼女でいたいな。。。

彼は私と付き合ってから
何を思ってるんだろう…

私は日に日に彼を
好きになっていく
不安が少しずつ増える

私はあなたと付き合う事に
ちゃんと　意味があるんだよ？？

一緒にいることに
意味があるんだよ？

ただ何となくなんかじゃない
私のちゃんとした気持ち
ちゃんとした意味…

彼方は意味がありますか？？


+++秘密　お待ち下さい。。。+++

なんだか…やっぱり
だめだ。

少し離れるだけで
不安。
繋がっていないだけで
不安。

この事　彼に伝えたら
わかってくれるかな…
この気持ちが　重いかもしれない
けど…
それも私なんだよ？
って事　気付いてくれるかな。

私は　彼の事本当に
好き。
心から　愛してる。

でも　ちょっとつらいかな…
友達と帰っていく彼を見て
心がずきっとした

今日　一緒に帰るはずだったんだけど
私が遅くなるかもっていったら
少し待ってるって　言ってたから。

彼のクラスが終わってから
そんなにたってないんだけどな…

こういう時もあるって思っても
つらいものはつらい
ショックなものはショック…

恋愛で　つらいって
あんまり思いたくない
けどね
私だけこういう気持ち
なのかなって思うと
つらくなるよ…

彼が友達と帰ってるのを見て
彼が　笑ってた
楽しそうだった。

私といる時も　笑ってくれる
けど
本当に楽しそうだったな…

私と帰るより…って思っちゃう

私だって　友達といる時
楽しいよ？

けど
彼といる時のが
私には　大切なんだけどな

そう思ったら
また悲しくなってきた

私には　彼が必要
彼は　私が必要？

私の恋愛は
私だけでやってるのかな

一緒に帰る時
私が　歩くスピード
落としてるの知ってる？
彼との時間が大切で
もっといたいって思うからだよ？

私だけが　思ってるのかな…

こうやって本音を隠して
付き合っていくなんて
嫌…だな

私の気持ち　わかってるか
聞いてみようかな

じゃないと　不安ばかり
溜まっていく…
メール…いつ送ろうかとか
悩む。

塾の時間とか　寝る時間とか…

最近　私からしか送ってない気がする

彼からメールがきてない
って思いながら
パソコンをひらく時
期待するけど…
きてないんだよね…

さらに落ち込む…

付き合い始めだから
こんなに不安なのかな…

安心でみたされたいよ…

今日はなんか…パッとしない。
なんでだろ？

普通より　楽しいぐらいの
1日で　ハイテンションだったけどな。
帰ってきて　思い返すと
いまいち…
パッとしない。

やっぱり　彼の事ですかね。

学校じゃないと
話して
学校だと
話さない。
嫌…
話せない。。。

話したくないわけじゃないけどさ…
話せるなら　話したいし。

でも　なんか
ダメなんだよなぁ。

変に　意識しちゃって
うまく　顔さえあわせられない
学校じゃないと
ずっと見ていられるのに。
変…

でも　今日帰り際
廊下ですれ違った

お互い気付いたけど
なんて言おうか…
って感じだった

だから
私が　隣を通った時に
「バイバイ！」って。
彼も
「じゃあね。」って。

お互い友達いたしね。

やっぱり学校って恥ずかしい
って気がする。

意識しなければ
何ともないだろうし…

実際　他人おかまいなしの
カップルが　いるけど…ね

「二人の世界入りすぎぃ〜」
とか　言う人いるけど

いいんじゃないかな
二人の世界っていうか
二人の時間って大切だし。

しょっちゅう
遊んでるわけにはいかないし
どちらかの家に毎日行くわけじゃない

だから
1日の半分以上いる
「学校」
で二人でいるのって
自然だし　良い事だと思う

もっと一緒にいたい

って思うから一緒にいるんだし。

学校で話していく機会
増やさないと
これから
話していけないような気がする

恥ずかしくても
彼といれるから…

どっちかが恥ずかしくなると
お互い　恥ずかしくなっちゃうし
平然　平然
そんな…できるかなぁ？？

今日の朝は寒い…
なんたって
雪。

寒いわけだ。
ファンヒーターつけて
パソコンのスイッチいれて

さっそく
彼からのメール。
雪だよ〜って

こういう少しの事だけど
嬉しい

最近　下の名前を
読んでくれる
なんか　ぎこちないけど
嬉しいんだよね。

私のわがまま聞いてくれて
心配してくれて
優しい彼。

今日だって
雪　好きじゃないのに。

少しずつ　少しずつ
彼との時間が長くなる
一緒にいたいって思うから。

彼もそう思ってくれてるみたい

「好き」って
言葉も嬉しいけど
何より

「一緒にいれればいい」

って言葉が
一番嬉しい。

今日、長い　長い
テストが終わりました。
やっと解放です(^0^)

彼としばし仲良くしていられます
受験が近くなったら
また逢えなくなるかも…
でも
今だけ
今だけは
二人の時間を満喫させて。。。

二人でいさせて…

私にとって
二人の時間は
何よりも大切だから。

前の私。
片思いの私。
あの時　私は
彼を　目で追ってた

最初は　良い人だな
面白いな
やさしいな
って思ってるうちに
気になってて
そのうち　目で追ってた
そのうち　好きになってた

彼が他の女子と話してたり
元カノとの噂が流れたり
それ見て
それ聞いて
いっつも　ショックうけてたな。

1人になったとき
彼と話した会話を思い出して
こうやって言えば…とか
話したい事あったのに…とか
些細な事でも
少しずつ　ショック受けたり
後悔したり
もうだめだよ。
この恋　実らないよ。
って諦めようとしたりもした

でも　諦めらんない
だって　思い浮かぶのは
彼の事ばかり。

彼の事　諦めなかったから
今　二人の時間があるんだね。

昨日　あんなに落ち込んでいたのに
復活！って…すいません。
+++　+++　+++　+++　+++　+++　+++　+++
今日も話せなかった
一緒にも帰れなかったし
姿を見る事もなかった。

帰り道、友達が
あまりにも　落ち込んでる
私を　気づかい　励ましてくれた

皆、ありがとう。

家に帰って、彼から
メール来てないだろう…って思いつつ
パソをひらいた。。。

未読メッセージ5件。
また　メルマガだろう…
思って　見た

6：08…
彼からメールが来てた。。。

すっごく　嬉しいのと
すごく　安心した。

それから　しばしのメール。

一緒に彼の家で勉強することに…

ついつい　顔がにやけてしまう。
逢える　話せる　…

私の気持ちの不安が
一気になくなった。

彼と一緒にいる時間。
一緒にいるんだってことだけで
こんなに　安心できる。

勉強中断。

私は前より素直になってた
彼の事が　本当に
本当に
好きって気付いたからかな。

学校の事
恋愛の事
元カレ、元カノの事

たくさん　話した
たくさん　話したら
彼の気持ち　わかった気がする

私　思ったより
愛されてるかもしんない。

話す事　逢う事
一緒の時間を過ごしていないと
不安で　悩んだり　1人で怒ったり
いらだったり…

一緒の時間は　本当に大切。
メールだけじゃ　伝わらない
事だって　たくさんある

だから　逢って
顔を見て
話して
見つめあったりもして

一緒にいたい

デートとか特別な場所とか
行かなくても全然いい

一緒にいれればいい

隣にいれればいい

時間を大切にしていきたい
これからも。

彼との帰り道
いつものように
話してる時
彼が言った
「喧嘩した…痛かったぁ」

…え？！
本当にこれにはビックリした
彼が怒る事なんて
友達の時から
全くってぐらい
見た事がない。。。

喧嘩って…
殴り、殴られ
だったらしく…

なんとなく
残りの帰り道でも
家に帰ってからメールでも
どうして
喧嘩したのか
聞けなかった。。。

気になるけど。

それから家に帰ったものの
彼が心配で　心配で。。。

でもその日は
メールを送らなかった

その日
私は　改めて思う
好きってこと

前に付き合ってた人
好きだったのに
付き合って一ヶ月もたってないのに
冷めた。。。
本気じゃなっかたのかな…

私は付き合っても
彼に恋してる。

今も。ずっと…

昨日、私からメールを送らなかった
それまでは毎日メールしてた
でも、昨日はなんとなく
送らなかった。。。

ちょっと彼からくるのを
待ちたかったから。
でも…来なかった。
まぁ…こんなときもあるさ
って思って流した。。

今日は学校で話さなかった。
話す事はしたいのに…
あいさつだけでもね。
今日だけ…だけど
これが続いて
慣れちゃうのは
嫌。。。。
ものすごく。

ちゃんとあせらず
いけてるかな？？
私だけ背伸びしちゃってる？
私達、進んでくスピード
ちゃんとあってるかな？？

+++夢の話+++

私の夢の中に
全く知らない
男の子がでてきたんです。。
夢の内容は…

家族で広場に来ていた。
私達、家族が今いるのは
少年達がバスケをやっている広場。
今、どこかのチームが戦っている。
すると、他のチームが乱入。。。
サッカーボールだの
バスケットボールだと
なんだのと
投げる　投げる

ボールが飛び交う中
私達　家族は安全な場所へ…

するといつのまにか
私だけ　はぐれていた

「どこだよ…危ないし…」
そう思っていると
前に男の子がいた。

よく顔を見ると
けっこうかっこいい。。。
その人がいる方向へ
歩いていった。。。

その人を通り過ぎようとした時
私の目の前にバッとその人が出てきた。

「名前、なんていうの？」
私は、びっくりして
「はぁ？！」
と言ってしまった。
「俺、権野（ごんの）」
まだ、話を続ける…
「さっきから見ててかわいいなっと思って。」
私は、訳がわからずに
「えっ…ああ、心。」
名前言ってた。

それから、権野という男と一緒に
歩き、話した。。。

そこまでで夢終了。。。。

全く知らない名前。
全く知らない顔。

しかも、夢。

朝、起きるとドキドキしてた。
ほんの少し
夢の中で恋しちゃいました。

もしかしたら、そんなふうに
いわれたかったのかなぁ〜。
思いもよらない行動。

初めて逢ったのに
自然と話せて
楽しくて
もしかしたら
憧れが夢にモロでてきたのかな？？

悪魔で夢の話。。。

みなさん、あけましておめでとうございます。
2004年も、この日記を
よろしくお願いします。。。

今年は
どんな年になるんだろう…
受験もあるし
はれて高校生になるし…
っていっても
受かったらの
話。。。

恋は年末年始ぐらい
休もうかな〜みたいな
事
考えていたけど
そうもいかないみたい

あの人の事が
逢って話してから
もっと
好きになったらしく…

考えると
胸が痛く
なるような気持ち
になります。

恋をしたての時
こんな感じを
味わって
本気で好きだと
また
胸がいたくなるのか…
と思いつつ
まだ
あの人に恋してます

とりあえず、
この恋が優先的に
なりそうです。。。

あの人の存在が
近いようで遠い存在
な今日この頃…

今の二人の関係は
何なんだろう
はっきりしようと
して
何回もためらってる
私…
はっきりしたい
今の関係的に
告白したら
OKかもしれない
けど
今は
近すぎて
言えない

近すぎて
タイミングとか
わからない
言い出しにくい

自分への言い訳
かもしれない
けど
今は
言えない

だからって
ほっておけない

私の気持ちぶつけたら
ちゃんと
返してくれる？？

あなたは
たまに
いいかげんに
言うから。。。

あいまいな
言葉を
言って
私を
困らせてるんだからね
ちゃんと
私の気持ち
受け止めてよ

じゃないと
はっきりしないんだから…

メールで
「逢いたい」
と
言ってきてくれた
けど
今は
夜中の1時30分
あの人的には
本気で
言っているよう

嬉しいんだけど…
「逢いたい」
のは
何故？

付き合っていない
彼女じゃない

私は何？

何のつもりで
逢いたい
と
行ってくれるの？？

あの人の言葉
が
少し
軽いと
思ってしまう

あの人は
ちゃんと
考えているんだろうか…？

今日
学校から帰り
メールを開いた

「…あの人からだ」
開く瞬間
あの人だったら…
でもありえないか
と思っていたのに。

いつも
私から始まるメール
あの人から
くるのを
待っていたけど
こなかった。

だから
すごく
嬉しかった。
ものすごく

「明日話そ。」
それだけ…
恐くなった

いつもとは違う
あの人からのメール

怒ってる？
メールしつこかった？
私の不安がつのる

でも何で急に…
どうしたんだろう…

明日
なにか言われるんだろうか
考えれば
考える程
恐い…

ねぇ　ドウシタノ？？

何回も
何回も
不安になる
付き合ってるわけじゃ無い
お互い好きあってるわけでも無い
だから…
物凄く　不安。

嫌われてるんじゃないか
何回も思って
ひとりで傷付いた

「彼女」という
特別な女の子になりたい
「友達」じゃなくて…

実は
今日、あの人と
約束してたんです

放課後、話そう
この約束は
今日で
二回目…

約束が果たされない
二回目は
とても
とても…
悲しかった

でも
わかってる
あなたも
私も
抜けられない
用事があった事。
けど…
わかってるけど…
やっぱり
切ないよ
悲しいよ

また
前のように
メールで誤れば良いの？
また
メールだけで
終わっちゃうの？

そんなの嫌だ
自分でも
わかってる
話しかければいい
メールも
送ればいい…

どんどん
距離が離れてく…

この
距離が
不安になる

あの人にとって
私は
いったいなんなの？
友達？

悲しみや
はっきりしない事や
行動できない自分への
苛立ち
そして
不安。

ヨルになると
どうしてこうも
あの人の
事ばかり
考えてしまうの…？
考えてしまうから
胸が
締め付けられるように
痛くなるのに…

まだ私の心は晴れない

今日、思いきってメールで聞いた。
「好きな人いるの？」
私は聞くのがずっと恐かった
いる、いないの問題じゃなく
ただ、ただ…
恐かった。

受信箱を開くのに
時間がかかった。
開いて、なんて書いてあるんだろうか…

クリックした
あの人からのメール…

「好きなのか自分でもわかんない。」
私の心が大きく揺れた
少し、涙が溢れてきた

好きな人がいるって
言ってくれた方が
良かった…

私は
心のどこかで
自分の事を
言ってくれるんじゃないかと
期待してた。

期待した分
悲しかった…

あの人からのメールは
嬉しい…
けど
時に私を
勘違いさせ
惑わし
期待させる

いつまでも
はっきりしないから
こうなるのかな…

ときどき
自分が本当に
あの人を
好きなのか…わからなくなる
でも
すぐにわかる

毎回
パソコンを見ては
何回も
メールをチェックし
思い浮かぶ顔は
きまってあの顔で
学校で会えば
いつも…
どうしていいか
わからなくなる

明日
私は
どんな顔して
あの人と会うんだろう…

明日、
メールだけで
話していたけど
会って
話してみる
明日ハ晴レルカナ…？

寒い朝…学校へ行く途中
ふと…思い浮かんだあの人の顔…

11月の終わり頃、ひとりで帰っていると後ろから声がした。「ひとりなん？」
あの人だった。
「うん。」返事をした私の顔が
一気に熱くなるのを感じた。

一緒に帰った。。。
嬉しかった。楽しかった。
私の「好き」という気持を確信させた
帰り道だった。

次の日、学校に行くのがドキドキした。
あの人の事を意識してしまう。。。

でも、何もなかった。
話す事さえもなかった。

また次の日、話そうと思っていても
自分からがうまくできなかった。

意識して話せなくなった。
自分から話しかければ良いのに…
そんなこと、わかってる。
自分の うじうじ した部分が嫌だった。

メールに逃げた。
話す事ができずに、顔を合わせる事のない
メールに逃げた。

自分でも
メールだけなんて嫌
ってわかってる。
わかってるのに…

あの人の顔を見るのが
複雑。。。

嬉しい
悲しい
切ない

混ざった感情…

はっきりしたい！
思うけど、聞けない。

今度ばかりは
好きって気持ちでいっぱい
だけど
言えない

言ってしまえば
はっきりする。
けど

今の私には
言う勇気も
自信もない。

今
私は
どうしたらいいんだろう。

私の好きな人は、私に勘違いさせる。
私は、勘違いに溺れてしまう。
「この人は私の事を好きなんじゃないか…」
もの凄く自惚れてるかもしれない。勘違いだと自分に言い聞かせながら期待している自分。
逆に、「嫌われてるんじゃないか…」って思う時もある。
　好きな人の言葉だけで、私は傷付いたり、ドキドキしたり。。。
　夜、考えるのは好きな人の事…凄く切なくなる。19のCDをかけて、半泣きになる。。。なんでこんなに考えてしまうんだろう…
　好きな人を試したくなった…はっきり言ってないけど気があるって事がわかるようにメールを送った。はっきりしない状況が続く…
いつまで、はっきりしないんだろう。
私をもっと勘違いさせる。
もう少し、もう少しだけ勘違いしてみる。