学校で元気のない私を気にして
メル送ってきてくれた友達
ありがと〜！！

みんな、ありがとう。

日記読んでくれてる皆さんも
ありがとうございます。

支えてもらわないとだめな私。

もう少ししっかりできるだろって
自分でも突っ込みたくなる始末。。。

今日
私の友達が
彼氏さんと喧嘩して
「むかつく！！」
と言いながら
泣いていました。

私は
彼の事好きなんだなって
思いつつ
何も話していない
一緒にいないより
喧嘩してるほうが
ちょっと
うらやましかった…

そういえば
まだ一度も喧嘩したことないな…

得に彼にキレるような事もないし、、、
彼と喧嘩するときって
どんなことで喧嘩するんだろう…？？

日記書いてる＝一緒に帰れません。
今日、一緒に帰ったら
これまで悩んでた事とか
吹っ飛ぶと思ったのに…

一緒に帰りたかったな…
なんだか学校行きたくないや…
行けば悩むし
行けば辛くなるし
行けば思い出すし
行けば彼を見つけてしまう…

彼は家の用事があるから
帰れないって…

私、避けられてる？？

って思った。
…思ってる

そうやって
自分にとってマイナスに
マイナスに考えてる…

彼から借りてるCD聞いてたら
なんか
泣けてきた…

彼に逢いたい
彼に触れたい
彼の声が聞きたい…

マイナスに考えてると
最後には
「別れる」
ってとこまで
考えてしまう…

考えたくない！
嫌だ！
そんなの…絶対いや…

今の私から彼を
奪ったら何が残るの？
今の私は
彼がいないとダメなんだから…

不安な気持ちでいっぱい。
この前までは
好きな気持ちでいっぱいで
みたされていたのに…

彼の元へ行きたいよ…
行って抱きしめてもらいたい
不安も何もなくなるように。

彼も同じ気持ちなんだろうか…
同じ気持ちでいてくれてるんだろうか…

彼の気持ちが知りたい

私と同じように
辛いんだろうか
不安なんだろうか…

こんな私はダメだ。
彼の受験を応援しなきゃいけないのに…
彼の受験まで15日。
2週間と1日。

ちゃんとしなきゃ。
私がちゃんとしなきゃ
彼が困る。
彼の受験が終わったら
思いっきり
甘えればいい。
それまで悩んでいた事
打ち明ければいい。
彼の前で
泣いてしまうかもしれない。
でもいいの。
それも私だから…

でも卒業式の日ぐらいは
話せるといいな。
一緒にいるのは無理だろうけど…
卒業式の2日後が受験だから…

ちゃんと応援するのも
彼女の役割ってもんだ

自分に甘い私…
もっと
ちゃんとしよう
彼は受験の事だけ考えていればいい
たまには私の事思い出してほしいけど…

受験の事だけ考えていられるように
私がしっかりしなきゃ。
私も受験がんばらないと。

彼と付き合うのがもう少し早かったらな…
そしたら今の状況も少しは変わってたかな？

もうすぐ付き合い始めて
2ヶ月がたとうとしてる。

まだ2ヶ月。

なのにこんなに悩むものなんだろうか？
時期が時期だからかな…

すごく濃いものだと思う…

受験が終われば
こうして悩んだ事も
良い経験って思えるのかな？
でも
もうこんな経験したくないな
できれば。

私は成長してるかな？
彼にとって
ふさわしい彼女でいれるように
自分に甘えていないで
努力しなきゃ。

高校はいったら…大丈夫だろうか…
違う高校
逢える時間も減るし
お互い
部活入るから…
通常よりさらに逢える時間減るし…
大丈夫かな。

今の状況を乗り越えられたら
高校でも大丈夫な気がするよ。

うん。大丈夫。

今はこの状況に負けないで
がんばれば良い。

受験が終わった時
彼と一緒にいれる事だけ考えて
がんばればいい。

受験が終わったら
ずっと一緒にいれるんだから。

もう落ち込んでなんかいられない！

日記書いたらすごく
気持ちを整理できた。

受験が終わった後の
最高な日々を目指して
がんばります！

ごんたさん、下の日記に秘密あり☆
NaNaさん、お気に入りにさせてもらいました☆

彼と帰れるかも…の明日。

結構楽しみ。

久しぶりだなぁ隣歩くの。

帰れるか、彼が塾から帰ってくる

時間あたりにメルしてみます。

帰れなかったら

落ち込むので…

日記書くので…

よろしくです。。。

♪ごんたさん秘密あり♪

今日は公立高校の願書提出行ってきました…
疲れたぁ、、、

さて、今日の話。

なんか気持ちが晴れないまま
学校に行く…
まだ気が思い。。。

こんな時に彼に逢いたくない
彼に逢ったらどうすればいいのか
わかんないし…

いつもなら
彼とすれ違う事も
無いに等しいのに、、、

こういう日に限って
ばったり逢ってしまう

お昼を食べるとこで…
ばったり。

お互い言葉が出ないし…
とっさに声ってでない。

だから
アイコンタクト？！
少し表情が
和らいだのが
自分でもわかった。

その後
なんか嬉しいのやら
恥ずかしいのやら…
でも、一緒にいたとこが
すぐ思い浮かぶ。

引きずってても
仕方ないのに。

今日はそれだけじゃ無かった。
願書提出後
学校に戻ってくると
私のすぐ後に
彼の行く高校のメンバーが帰ってきた。

ホント、、、なんて偶然。

私が職員室に行ってる間
彼はみんなと中庭に
もう来ていた。

彼の姿発見。
でも、自分でもどうしていいか
わからないから
走ってその場を通り過ぎた。

はぁ、何やってんだろ…

荷物をとりに教室へ…
教室から出てとぼとぼ歩いてると
前から走る姿。

彼…

「よぉっ」

とっさに出た私の言葉。

「よぉっ」

彼が走りながら言う。

今日は調子が狂う。
さっきまで落ち込んでた
でも
今は嬉しかったりで…

両方の気持ちが入り混ざってる。

今日はこんなに彼に逢うし、、、
何かのお告げか？！

明日は彼と帰るはず…
帰れるかな？？

学校から帰ってすぐに書いたとき
気持ちが錯乱状態。

今はやっと落ち着きました。
今はマイナスに考えてる場合じゃない
って思ったりして…

基本的にブルーのままって
嫌いだし…
でも、ショックだった。

なんか夢に出てきそうで…；
嫌…

プラスに、、、
プラスにね。

プラスに考えるしかない。

こうなりゃとことん
彼を好きでいるさ。
先の事なんか考えずに。

これから先
彼が私の事嫌になるかもしれない
けど
恐れない。

私は、今を大事にする。
今だけを考えてく。

でも、彼に逢ったら
泣いちゃいそうな気がする。

彼がいないとダメな私。
高校はいったら
どうなることでしょう…

あと2週間後には
彼の入試がある。

彼も
ここまでがんばったんだし
落ちたくない。
って。

私も同じ。
ちゃんと気合いいれて
がんばりたい。

毎日色々考えて
私は決意。
彼と少し離れよう、、、
彼離れしようって。

そんな大した事ないかもしれないけど
私にとっては大した事。
彼とのメールもやめる。
気にしてたら勉強なんて
できないから。

私は彼の為でもあるけど
自分自身を追い込む為でもある。

2週間の辛抱…
すごく私にとって
つらい期間。

でも決めたの。
彼の為、自分の為。

でも、この日記は書く。
だって、この日記は
私の支えになってるから、、、
ううん。
日記だけじゃない。

読んでくれてる人
お気に入りの人…
たくさんの人と日記を通して
関わってるから
私は
ふんばってられる。

くじけそうでも
ふんばるんだ。

今さらですが
皆さん
ありがとうございます。

決意をして
彼にメールを送った。
「（彼）離れする。理由は長くなるから…」
みたいに送った。

送ってそのとたん
なんだか
不安になったし
落ち込むし、、、
言わなきゃ良かった
なんても
思ったり、、、

でも
彼の重荷になんてなりなくない
彼は彼
私は私で
がんばらなきゃ、、、

でもやっぱし
辛いものは辛い
その日の夜も
見る夢は
彼の事ばかり

彼が夢にまで出てくる程
思ってるのに、、、

朝から泣きたくなるけど
学校行けば気がまぎれる
と思って
がんばった。

その通り。。。

いつもとなんら変わりなく
はしゃいで過ごした
いつもよりは
ハイだったかもしれない

みんな、今日だけ許してね。

何もなく
気も少しまぎれて
いい具合に
おうちへ帰れると思った
思ったのに…

見ちゃった。
見たくなかった。

思い出したくもないけど

彼のクラスの前で
彼が元カノと2人並んで
話してるところ…
彼の横に男子がいたけど
そんなのどうでもいい。
彼の横には
べったり
元カノ…

見た瞬間
私の中で何かが砕け落ちた
一瞬
座り込みそうになった、、、

楽しそうに笑う彼。

なんだかお似合いに見えてしまった。

もう…嫌だ。

同じクラスだし
元カノは私とも友達で
話しやすいし
気にする事ないって思った
けど、
けどね。

無理だよ。
気にするなって方が無理。
元カノだよ？
もう泣きたい…
ってか泣く。

別に
話さないでとも言わない
けど…
この私の不安は何？

この不安を消してくれる？
この不安を感じないようにしてくれる？

クラスだったら
もっと喋ってるのかな…

私の前の彼
元カノの前の彼

私の知らない彼を
元カノは知っている

この不安は…消えるのかな。

付き合い始めに言った
彼の言葉
「今、仲良くしてると
付き合ってた頃の感覚が
戻りそうで、、、」
あれから日はたってるけど…

忘れていた
彼の言葉を
とっさに思い出した
今日、、、

彼と元カノの楽しそうな
瞬間が
頭から消えない

消える訳ない。

私も元彼と話したりしてる
けど
彼は平然

顔色一つ変えない

私はこんなに
胸が張り裂けそうな思いなのに…
男と女の違い？？

黙ってれば
あの瞬間を思い出して
泣けてくる

こんな気持ちが
ずっと続くのかな…

彼と帰る日
私は
この事も忘れるぐらい
この出来事を
吹き飛ばす事ができるだろうか…

今はそんな自信ない

彼の前で
普通の自分でいれるかも
わからない

がんばるって決意して
出だしからつまづいてる

彼にしっかり支えてもらいたいよ…

私の悲鳴が聞こえる？？

何でこんなに彼を好きになってしまったんだろう？
今さら言う事でもないけど…
今まで、付き合ってから好きになるなんて事
無かった、、、
無いのがおかしいのかもしれないけど

付き合ってから
好きになりまくってる。
好きで好きで仕方ないってぐらい…
何でだろうね？

彼を知れば知る程
彼に溺れている自分。

彼に逢えば
それまで悩んでいた事は
吹っ飛んでしまう

彼と2人きりになれば
私は彼の前でしか見せない私になる

学校の自分とこうも違うと
恐いものがある。。。
こんなに変わっちゃうもんなのか？

でも
彼の前の私も
私。

作ってる訳じゃ無い。
むしろ
彼の前の私の方が
本当の姿に近いのかもしれない。

私はものすごく
くっつきたい人。
手繋いでると
すごく安心するし

強く握りしめたとき
強く握り返してくれると
嬉しいし、、、

くっついていると
なんだか
落ち着く。

彼の家に行くと
たいてい
寝っころがってる私。

そんな時彼を見てると
そばにいきたくなる
彼が好きって気持ち
いっぱいになる。

私の気持ちとか
考えてくれてるのかな…って
彼から離れると想ってしまう。

メールは常に私から。
受験勉強に励む彼を
邪魔したく無いから
私からはあんまり送りたく無い。

けど
何にも話さない1日なんて
嫌だよ…
何気ない会話でも
いいのに…
彼からきてほしいな。。。

受験終わるまで…
って思っても
やっぱり気になって
メールチェック。。。

これじゃ勉強どころじゃ無いね；

彼から離れてみるのも
いいのかも…
って無理ですけど。

彼に逢いたい気持ち
押さえて
受験勉強に励みます。

心を落ち着かせよう…
もうすぐ卒業式なんで。
3月9日マデ
18日…

もうあと少し。。。

卒業式、、、
浮いた気持ちのまんま
卒業したくない
ちゃんと
噛み締めて
卒業したい。

この学校で
いろいろあったんだぁって…

本当にいろいろあった。
すごい良い学校で良かった。

先生が良い人ばかりだった
落ち込んでいる私
泣く事しかできなかった私に
声をかけてくれた先生達
本当に　ありがとうございました。

その時、一緒に泣いてくれた
友達　ありがとう。

私の最高の思い出がつまった
この学校を離れるのは
本当に寂しい。

私はここにいたんだって
印を残しておく。。。

卒業式、、、
泣いてしまうかな…？？
彼も泣くかな？
ちょっと見てみたいな。

彼の色んな表情
これから
たくさん
見ていきたい

一緒にいれた中学校も
もうすぐ
離れてしまう
そしたら
別々の高校にいって
あんまり
一緒にいれない

学校の中で
どこにいるんだろう
とか
何の授業してんだろ
とか
クラスの前を通る時の
ドキドキ感も
なくなっちゃうんだね。

でも
好きって気持ちは
変わらない。
変わらないどころか
もっと
もっと
増えていく気がするよ？

卒業しても変わらないでいよう。

学校帰り
彼のおうちへ寄っていった。

久しぶりだな〜

久しぶりの彼の部屋
久しぶりの接近。。。

始めはいつものように
他愛も無い会話。

それが
なんて事ない事だけど
楽しい時間。。。

でも
いじめられるのは私
からかわれるし…

いいんだけどね。
同い年なのに
なんでこうも
違うのかな〜？？

彼に
私ってお子チャマ？
って聞いたら
うん。お子チャマ。
って…

いいもん！どうせお子チャマだもん！！

彼といると
眠くなってくる。
寝ようなんて思って無いのに
なんだか
眠い…

知らない間に
寝てた…；

ごめんね。
話す気、満々だったのに；

起きたら
彼が
目の前にいて

ホントに寝る奴いるか〜
だって。

うん。ここにいます。

寝顔とか知らない間に
見られて
ちょっとね…
はずかしいです。。。

私は
すごく
くっついていたいから
ぎゅうってしてもらった。

ドキドキした
彼といる時の
ドキドキって
久しぶりかも。。。

何だか
新鮮。

彼とずっとこうしていたいな。

彼とメールをしなかった
昨日…
朝、メールチェックしても
きてなかった。

なんだか
自分だけ…って思ったら
悲しいけど
悔しかった。

だからメール送らずにいた。

火曜日は一緒に
帰れるのに…

「一緒に帰ろ」
って言えば良かった。

でも
私だけなのかな…って
彼のはめんどくさい事
かもしれないけど

メールとか電話って
大事なんだよ？
会えないから
声聞きたい
とか思うから
するんだよ？

悔しくて
メールしずに
学校行って
さんざんはしゃいだけど

帰りすごく
辛かった。

こんなに
こんなに
好きなのに

なんで一緒にいないんだろう
って思った。

すごく胸が苦しかった。

彼から離れてしまう事って
こんな感じなの…かな。

高校に行ったら
こんな気持ちが続くの？

そんなの…耐えられないよ。

悔しいぐらいに
彼がいないとダメで
彼が好きで

どうしようもない私…

泣きたい時だって
あるんだから。
私の気持ち考えろー！！

私の将来の夢

フォトグラファー

これは昔から決めていた
昔…
最初に決意を固めたのは
小3…ぐらいだったと思う。

父がカメラマンって事で
写真に関する仕事は
近くで見ていた。

父のように…って訳ではない。
業界では父の名前が通っている。
それに
頼る事もしない。

私は私で。
撮る。
現実を
写し出す。

中学3年の私…
まだ将来を決めてしまうのは
早いのかもしれない。。。
でも
でも
絶対になりたい。

高校は部活中心になると思う
高校卒業したら
この道を進んでいく。
就職するつもり。

私にはやりたい事がある
自分の中でやらなきゃいけない
って思ってるぐらい。

有名になって
アフガンへ行く。
イラク戦争から
たくさんの人がなくなって
無惨に死んでいった人達
私は
有名…というより
フォトグラファー
として
成長して

撮りたい。

伝えたい。

私はやる。
絶対に。
挫折するかもしれない。
何年もかかるかもしれない。
簡単にいくわけがない。

でも
しなきゃいけない。

私の夢。
現実を見るより
夢に向かう。

私は
やらなきゃいけないんだ。

15日
am2：36
彼からのメール。

たまたま見たらきてて
びっくりした。

いつもそんな遅くまで
起きてないのに…
どうしたんだろ？

「起きてる？」
ってメールに
「うん。どうしたん？」

「今、話せる？」
「うん。」

彼との電話。
彼の声…

深夜って事もあって
すごい静か。
聞こえるのは
彼の声だけ。

安心する彼の声は
物静かな感じだった。

彼とかわす他愛もない
会話。
それでも
聞いてくれて
なんか
すっごい嬉しくて
その幸せを
噛み締めながら
電話の向こう側の
彼を想った。

何も言わない時の
沈黙が
私を包んでくれるようで…

少しでも
彼との時間
大切に
大切に
していこう…

バレンタイン
今日は
お久しぶりの
お出かけ。

嬉し恥ずかし…

待ち合わせ時間から
少し遅れて
彼、登場。

ぎりぎりまで
寝てたらしい…

気合いれてる私は
どうなるわけ？！

まぁいいさ。

プリもとって
御満悦。

でも何だか
彼の様子が変
テンション低い

何か…嫌。
そんな彼と一緒にいても
つまんない。

そのうち
彼はいつもと同じになったけど
今日は
暗くとかなんないでほしかった。

家とかいるときなら
話聞くよ？
でも、せっかく
お出かけなんだし
暗いムードなんて
嫌だから…

そう思っちゃダメ？

彼の隣。
彼の腕と
私の腕がくっつく。

暖かい…

彼の肩に
頭が吸い寄せられる

どきどきしてるけど
安心してる。

なんか、嬉しくて
でも
いつまで続くんだろ…
彼はいつまで
好きでいてくれるんだろ
って思って
悲しくなった。
暗くなりたくなかったのに…

彼が何となく
察したらしく
黙って肩に頭をおいてる
私の手を
強く
強く
握りしめてくれた。

ありがと。

離れたくない。
一緒にいたい。

私の感情が高まる。
このまま
時間が止まればいい

2人だけの時間
もっと
遅く長く…

彼といる事が
私の幸せ
彼と付き合ってる事が
私の幸せであり
悩みの種。

もうすぐ卒業式。
友達との別れもつらいけど
彼との別れもつらい。
私達の恋愛が終わる訳じゃない。
ただ
中学校で過ごした彼との時間
彼と一緒にいた教室
学校のいたる場所に
思い出があって
そこから離れるのが…
悲しくつらい。

卒業。。。
区切りである。
彼は彼で変わらないけど
卒業したら
彼でなくなるようで。
彼だけでなく私も。

不安ばかりが先走る。
落ち着けって
ストップも
きいていないようだ。

今の私
ちゃんと地面に足を
つけてたっているだろうか…
浮いていないだろうか…
ちゃんと
足をついて歩いていこう…

わがままな私
彼も私も勉強がんばらなきゃ
いかんのに
すぐ
「逢いたい…」
って言ってる私。

彼は逢ってくれるけど
嫌じゃないかな…？

話が変わりますが
昨日の事
思い出したので
書きます…

水曜日。
休みだし、
バレンタインの材料を
買いに行った。

行く途中
彼に何がいいか考えながら
うきうきしてる私に
ママが言った。

「パパが心は後1ヶ月
遊んでられんな。
心はあと1ヶ月だけなんだから。」

…何？じゃあ、14日
彼と逢ってきちゃダメなの？
パパの言ってる事、十分わかるよ？
うちに言わないでママに言ってるし…
14日ぐらいいいじゃん。

ってか、なんで今言う訳？
彼の事　考えながら
じっくり選んで買いたかったのに…
台無し。

半分いらだって
選んだ。
彼は悪くないのにね。

まだある。
マンションのエレベーターで
ママが
「高校に行ったら朝とか
電車でかっこいい子見つけちゃうかもね。
告白されちゃったりして…」

私は冗談かと思って
「ありえんしぃ〜」
って流した。

でも
ママがまだ
「ほら〜よくあるじゃない？マンガとかでもさ。
ママの時だってあったよ。」

…くどい。

まだ何か言ってたし。

…何？うちらがすぐ別れると思ってるの？
うちがすぐ、電車とかで毎朝逢うかっこいい子
にでも、心変わりすると？？

冗談でも言われたくない。
彼を本気で今、愛してる。
好き。
それを否定しているかの
ように
言われたくない。

「彼以外この先も考えられんから！！」
って言って
部屋に隠った。

もう何か
泣きそうになってた。
よくわからないけど…

すごくすごく
彼に逢いたかった。
ものすごく。。。

でも
言わなかった。

逢ったら
そのこと全部はなして
泣いちゃうだろうから…

基本的に
なんか
うじうじして
悩むのって嫌い。

だから
次の日には
これから先
もっとうまくいかなかったりする。
今日の事は
ほんの些細で小さな事。。。

と思って
気分切り替えた。

それに
今日　学校ではしゃいで
彼の顔見たら
吹っ飛んだし。

そう、笑顔でいきましょう！

甘える私。。。
友達の前と
彼の前じゃ
本当に違う。

めちゃ甘える子のなっちゃう
こんな私もいるんだって発見。
なんか
意外で　意外で…
男っぽい私が…
って思っちゃった。

恋をしたら
彼ができたら
変わりますよ…ね？

彼がつくづく物好き
だと思った。。。
この私を好きになるのは
大分、物好きだと思う。
その私を
今だけじゃなくて
2年前も好きに
なったことがあるらしい。

その時のが
ありえないと…

でも…
嬉しい。

今は今だけ見つめていたい。

彼の気持ちが
言葉や　形で
わかってきたような気がする

あまり
どうしたい
どうなりたい
ってのを
話の中で出てこなかった

気になった時
話すぐらいだった。

でも
昨日の事。。。

彼と一緒に帰る日
教室まで
来てくれた彼。
それだけで結構
嬉しかったりで…

彼との帰り道
いつものように
話してた

話題は高校の話へ…
彼が受かった事を聞いて
素直に
「おめでとー！」
って…

それから
彼の話した事。

「やっぱり男子高のがいいよね。」
って、、、

そりゃね、
男子高なら
女子がいないし…

「安心だよねぇ…今、微妙なんだよね」

私立の男子高へ行くか
公立の共学へ行くか…
らしいです。

なんだか
そういってもらえて嬉しくて
嬉しくて。。。

私の事、考えたりしてくれてんだなって

その後
話してて何となく沈黙
照れつつ話してる私

そりゃ照れるさ。

昨日は何となく
いい感じだったな。

とりあえず秘密のみ。
昨日載せれなかったんで…；
ナナさん
優菜さん
明夜さん
みらいさん

最近　思う…
彼とクラスが同じ階
もしくは
隣だったらなぁ…って。
いまさらって感じだけど。。。

私のクラスと彼のクラスは
三年の中で一番　離れてる
どっちかが　どっちかの
クラスに行けばいいんだけど…
照れくさいのもある。
けど
何かと時間がない
行ったら行ったで
チャイムがなるだろう…

この距離は…って思う

もし彼が学校を休んでも
私にはわからない。
もし彼が早退しても
私にはわからない。
もし彼が倒れたら…
そう思ったら
私は
学校の彼を
知らない。

彼も知らない。

何気ない会話
学校でかわすだけで
私は
どれだけ幸せだろう…

一緒にいる時間は
日に日に少なくなる
受験が近いのもあって…

終わればたっくさん
一緒にいるんだけど…

こういう時って
電話かメールに頼る。

1日1回は
メールでも何でもいいから
会話したい

彼はわかってんのかな。

ずっとメール待ってる
私の気持ちにもなれ！！

でも
「ごめんね。遅くなって…本当にごめんなさい」
って言われて
すんなり許してる私もどうかと…

彼を愛おしく思う
いつも私は彼に
からかわれてるけど
笑われてるけど
彼が　かわいい。
愛おしい。

見た目とかじゃなくて
中身が。

一緒にいる時に
そう思うと
ついついにやけてる
私…

彼はそれを見て
「何だよ〜」
って言うけど
教えない。
言うと私が
恥ずかしくなるから。。。

私はいつになったら
彼に見つめられる事に
慣れるんだろう…？
ホント、恥ずかしい。

何でそんなにまっすぐに
私を見るの？
何で目を見るの？
って言いたくなるぐらいに…

彼の前だと
小さな子ども。
今も　子どもだけど。
さらに
小さく…

最近の幼稚園児のが
私より
すごいかもなぁ…